Юмор

Главная / Юмор / Любимые Анекдоты Самбула

Любимые Анекдоты Самбула

На лавочку возле женщины садится мужчина:
 — Женщина, вы случайно не педагог?
 — Да! А как вы догадались?
 — У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
 — У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
 — Потому, что я тоже педагог…

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
 — Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
 — Ой, ну кто бы говорил!

Жил да был крутой американский менеджер, пахал много лет целыми днями, без перерыва — и однажды совсем устал, жизнь не мила. Решил поехать на недельку к другу на ранчо — отдохнуть. Поехал. День отдыхает, другой, — что-то скучно стало без работы: — ну привык уже, не может спокойно на месте сидеть. Попросил у друга работенку — хоть какую-нибудь. Ну тот говорит:
«Оk, Вон видишь, конюшня? Почисти ее», — а там конюшня — полная навоза, сто лет не чищенная.
Возвращается вечером друг, — обалдеть — чиста конюшня, блестит аж!
 — Ну ты монстр! Как тебе удалось? Респект! .. — Ну хорошо, завтра  — видишь вон птичник? — вот циплят надо порезать, ощипать, и в товарный вид привести".
Ну, — думает, с этим точно не справится! Вечером возвращается — все циплята ощипаны, головы — в одной стороне, перья — в другой, цыплята  — по коробкам разложены, готовы к продаже. Ну, друг вообще фигеет!
"Полный респект, не ожидал от тебя такого! Ну, хорошо, большой работы не осталось, перебери завтра ящик картошки: мелкую — в одну сторону, крупную — в другую".
Вечером приезжает, — сидит грустный менеджер над ящиком картошки  — даже не начал! Друг фигеет еще больше: «В чем дело? Конюшню, птичник  — за день, а ящик картошки — почему не смог?»
«Дак я всю жизнь только и делал, что дерьмо выгребал да головы рубил, а тут — решения принимать надо!»

Старик Финкельштейн обедает со своим внуком Фигги Финкельштейном, адвокатом, в ресторане. За бренди и сигарами старик рассказывает о своих успехах.
 — Когда я приехал в этот город, — начал он, — у меня был только костюм, в который я был одет, и маленькой картонной коробочки. Это было все, чем я обладал в этом мире. А теперь у меня три фабрики, на них работают две тысячи человек, у меня огромный особняк и  роллс-ройс.
 — Невероятно! — поразился Фигги. — Это действительно достижение. Но скажи, что было в твоей маленькой картонной коробочке? Старик затянулся сигарой и ответил:
 — Два миллиона наличными.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
 — Странный случай произошел со мной несколько лет назад, — говорит Хайми.  — Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
 — Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, — сказал Мойша.
 — Разумеется, — ответил Хайми.
 — И конечно она выиграла?
 — Нет, — вздохнул Хайми. — Она пришла седьмой!

Доктор долго осматривает пациента, вздыхает, чертыхается про себя, трет лоб, в конце концов, разводя руками, сообщает:
 — Я затрудняюсь поставить диагноз. Возможно, это алкоголизм.
 — Хорошо, доктор, я зайду завтра!

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
 — Дохтор, вот унучек приболел.
 — Какие симптомы?
 — А чего это такое?
 — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
 — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

ПЕСНЬ ПРО МУЖИЦКИЙ «ВЖИК»

Все, что делает мужик — есть плохое слово «вжик»
Так как делает мужик — только то, что надлежит
Он не делает того, что он хочет — от того,
Что суровая жена — налила ему вина

Та суровая жена, что поит его вином,
Хочет чтобы сей мужик, жил униженный виной
Чтобы быть таким как все
И катиться в колесе

Но не может сей мужик, только жить как надлежит
Потому что сей мужик — знает что такое — Жить
И суровая жена, что лиет ему вина
Просто на просто боится, — что не есть ему жена

И скажу вам, что жена, что лиет ему вина
Есть суровое созданье — и не видит ни хрена
Что мужик сей — хочет жить так, как всем не надлежит
Что мужик сей, хочет жить — то, что нА сердце лежит

Ты иди, иди мужик — так как нА сердце лежит
Пусть жена — что «ни хрена» — по тебе задребезжит
Если будет — дребезжать, не брани ее — как знать,
Может скоро ты придешь — и с собою уведешь

Та жена — что ни хрена — знает только вкус вина
То, что знает вкус вина — в этом нет ее вина,
Но мужик — что на хрена — «вжики» делает сполна,
Зная тот же вкус вина — не бухает до пьяна

То, что выпил тот мужик — все пошло не дело «вжик»
И не будь его жены — не исполнился б вины,
Но жена ли здесь — вина, и жена ли — «ни
хрена»?
Если сердце мужика — только требует «вжика»

Молодой репортер брал интервью у старого Гарри Блэкуэлла в его сто первый день рождения.
 — Скажите, мистер Блэкуэлл, если бы вам пришлось прожить жизнь снова, совершили бы вы те же ошибки?
 — Конечно, черт возьми! — отрезал он. 
 — Вы имеете в виду, что вы ничего бы не изменили?
 — Конечно, но начал бы раньше.

Динозавр две тысячи лет ухаживал за динозаврихой и наконец попросил у  нее поцелуй. Она согласилась. Через четыре тысячи лет он сказал:
«Послушай, дорогая, мы встречаемся уже девять тысяч лет. Как ты думаешь, не пора ли нам … как бы это? … ну, узнать друг друга поближе?»
Она зестенчиво на него посмотрела и сказала:
«Дорогой, я бы с  удовольствием, но сейчас у меня начались тысячные».

Вечер. Уже просмотрены «спокойники» и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать «унука».
 — Бабушка, а кто такой Добран?
 — Какой Добран???
 — Ну, в сказке который: «И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!»

Автор истории: Добран

Встретившись, один гитарист стал хвалиться другому гитаристу своим новым альбомом.
 — Так я его уже купил. — Ответил тот.
 — Так это был ты?

В магазине Солли Саперштейна раздается телефонный звонок.
«Солли слушает», — говорит Солли, снимая трубку.
«Привет, — раздается на другом конце провода. — Это ты, Солли?»
«Да, — отвечает Солли, — это я».
«Странно, по голосу не скажешь, что это Солли», — говорят на другом конце.
«Но это действительно я, — отвечает Солли. — Это Солли Саперштейн».
«Вы УВЕРЕНЫ, что вы Солли?» — спрашивает голос.
«Конечно, уверен!» — отвечает Солли, глядя в зеркало. — Это Я, СОЛЛИ!"
«Хм, прошу вас, я бы хотел поговорить с Солли, с Солли Саперштейном»  — настаивает голос.
«Эй!! — кричит в трубку Солли. — Это и есть Солли, вы, идиот! Это Я!»
"Что? Правда? — спрашивает голос. — Это ВПРАВДУ Солли?
«ДА! ГОСПОДИ! — кричит Солли. — ЭТО ВПРАВДУ СОЛЛИ!»
«Ну хорошо, послушай, Солли, — говорит голос, — это Мойше. Ты не одолжишь мне сто долларов?»
«Хорошо, — отвечает Солли, — я передам Солли, когда он вернется».

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и  одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и  плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и  говорят:
 — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит:
 — А вы станьте Ежиками. У Ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
 — Как же мы станем Ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
 — Мудрый филин, а как же мы станем Ежиками? И ответил филин:
 — Ребята, ну я же чисто по стратегии.

Мать помогает маленькому Педро собираться на вечеринку. Когда она расчесала ему волосы, она поправила воротник его рубашки и сказала:
«Теперь иди, сынок. Хорошо проводи время и веди себя хорошо!»
«Послушай, мама! — сказал Педро. — Пожалуйста, до того как я уйду, реши, какой из двух советов я должен выполнять!»

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
 — Что такой счастливый?
 — Да вот, слона себе купил!
 — Ну и что?
 — Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток - воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и  поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет  — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит:
 — Слушай, продай мне его, а?
 — Да ты что? Как это <продай>? Да слон — это моё ВСЁ! Не могу:.
 — Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
 — Что случилось?
 — Да слон этот, будь он не ладен:.
 — А что слон?
 — Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
 — Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

«Одна умная женщина, вместо того, чтобы читать священные тексты искала в них грамматические ошибки и тыкая туда пальцем говорила: людям: „Ага, вот видите…, синтаксис и орфография“. И она была права. В мире главное „синтаксис и орфография“, а все остальное хуйня. Поэтому, монахи, пишите грамотно, не позорьте дхарму.»

Дмитрий Шарко

«Здравствуйте дорогая редакция! Спасибо большое за вашу газету!! Вы знаете, я когда стала ее получать, моя жизнь просто.., просто перевернулась кверхногами. Я никогда не думала, что можно — вот так!! Вообще вот так вот жить! Спасибо вам большое, вы открыли для меня новый мир, мир удивительного, новую страну, где люди вот.., вы знаете — я  поняла что такое счастье!! Это так прекрасно!! Только вот во втором абзаце там у вас, простите, ошибочка в одном слове, и в начале, я думаю, не стоит знак восклицательный ставить. Да, и передайте вашему редактору, чтоб он на курсы „по орфографии“ хотя бы сходил, — задолбали, читать невозможно, блин, уроды неграмотные…!!»

Подходит Куренкова Таня к Шотландии и Клейну, мирно сидящим за компьютером и говорит:
 — Короче, зайчики…
Шотландия и Клейн отрывают глаза от компьютера и поднимают их на Таню, смотрят и говорят:
 — Ну, ни фига ж себе — «зайчики». Аж, холодный пот по спине побежал!..
 — Короче, потные зайчики… — говорит Таня. И дальше начинает что-то такое про «Сутру Помоста». Типа, что «изложение Учения Будды в Сутре Помоста — это для лохов, а для настоящих пацанов — то, в чем мы сейчас копаемся».
 — Да, а в Алмазной Сутре Будда к этому только прикасается… — говорит Клейн. — Как к верхним точкам нижнего уровня. Когда говорит об «уничтожении, которое не уничтожение» и об «отсутствии образов „бодхисаттва“, „архат“, „человек“ и прочих», да. 
 — Да, — говорит Шотландия. — Запиши, чтоб не забыть.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ: практическое руководство

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в  среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с  акционерами».

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и 2. не смогу сейчас Вас принять.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

По материалам: www.labinnag.ru

Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Хайку от ЖЭКА на двери подъезда:

Май месяц
Уборщица в отпуске
Администрация

Это случилось. Группа страусов-мужчин решили догнать страусов-женщин. Две большие группы бежало несколько километров по пустыне. Одна девушка-страус не могла уже бежать и предложила подругам спрятаться. Как только парни наткнулись на несколько штативов, вкопанных в землю, один в недоумении спросил:
 — Мужики, а где же бабы?

Приходит человек к доктору и говорит:
 — Вы знаете, доктор, вот когда я стою — то я стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою….. а когда я сижу — то я сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу….. А когда я лежу — то лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу
Доктор поднимается, приводит пациента к окну и говорит:
 — Видите дорогу? По ней можно идти прямо. А вы идите просто нахуй.

Прислал ОШО:

Как раз на днях читал об Афинах. Правительство провело специальное семидневное соревнование для водителей такси, и был создан золотой кубок для трех водителей, которые лучше всех соблюдают правила дорожного движения. Но во всех Афинах не нашлось ни единого человека! Полиция начала беспокоиться; семь дней почти истекли, и в последний день они решили хоть как-то найти трех водителей — пусть они не будут совершенными, но нужно же кому-то вручить эти призы. Нашелся один человек, который ездил точно по правилам, и они очень обрадовались. Они бросились к нему с кубком, но при виде полиции этот человек поехал на красный свет! Кто хочет напрасно создавать себе проблемы? Полицейские кричали: «Подожди!» — но он не слушал, он тут же уехал, несмотря на красный свет. Они попытались найти двух других, но никто не останавливался, увидев полицию. И вот через семь дней усилий эти призы все еще лежат в штабе полиции, а Афины продолжают жить как и прежде, радостно…

Два монаха — Лотос и Alexey Hodkov как-то после проповеди чаньского патриарха Клейна-Цзы обсуждали учение о правильном проведении границ.
«Смотри», — сказал Alexey Hodkov, — «получается, что если правильно провести границы, то проблема — исчезает.»
«Да!», — ответил Лотос, — «Этому и учит Клейн-Цзы»
«Тогда выходит, что если у тебя, например, сломался компьютер, и ты правильно провел границы, то проблема — исчезнет.»
«Все! Завтра же организуем фирму по ремонту компьютеров!», — воскликнул Лотос.
«Будем чинить компьютеры тем, кто к нам будет обращаться?», — спросил Alexey Hodkov.
«Нет! Будем учить их правильно проводить границы!», — ответил Лотос. klein.zen.ru/zen-spirit/salon/2monaha.htm

O’Рейли вошел в бар, заказал тройной виски, проглотил одним махом, покачнулся и рухнул на пол лицом вниз.
— За что я люблю О’Рейли, — заметил бармен другим посетителям бара, — так это за то, что он всегда знает, когда должен остановиться.

- Хочэш, я тебе басну расскажу?
- Это пра меня што ли??
- Да нэт, нэ про тебя.. Ну слюшай. Стоит дерево. А на нём сидит этот, чёрный, с клювом..
- Это Я что ли??!
- Да нэт, нэ ты. Ну вот, а под дэрэвом бижит этот, рыжий, с хвастом..
- Это Я что ли??!
- Да нэт, нэ ты! И этот рыжий говорит этому, с клювом..
- Это мне что ли??
- ДА, ТЭБЭ!!!
- И что он говорит?
- ИДИ НА&#$!!! ЗАЕ&#$!!!

-Пап, расскажи страшилку!Но только -чтобы без жабы!
-Ну хорошо.Слушай. В чёрной чёрной стране стоял чёрный черный лес…
-А там -жаба?
-Да нет — в чёрном- черном лесу стоит чёрный-черный дом…
-А там -жаба?
-Да нет — в черном- черном доме есть чёрная-чёрная комната…
-А там -жаба?
-Ну нет же -в чёрной- чёрной комнате стоит чёрный- черный стол….
-А там -жаба?
-Да нет же !-на чёрном чёрном столе стоит чёрный- чёрный ящик…
-А там жаба???
-Н у -Да!-Да!- Жаба!!!!
-А-а-а-а-а--аа-а--!!!!! Я же просила -чтоб без жабы!!!!

Материалы по теме:

Золотой Самбул
Любимые анекдоты Ченджейбл
Два старых дзенских монаха Копанев и Шухов