Главная / Юмор / Любимые анекдоты Ченджейбл
Любимые анекдоты Ченджейбл
Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
Нет.
Но почему?
Галя, я ведь ясно сказала нет!
Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
Мама, можно я полетаю?
Нет, ешь шубу.
Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.
Биржа труда.
Скажите, у вас есть оклейщики обоев?
Нет, у нас пока свободны только гинекологи.
Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.
Через пару дней.
А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?
А что такое?
Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.
Заболел мужик, выписали ему свечи. Купил, пришёл домой. Инструкции по применению нет. Покрутил-повертел, на тёрочке натёр и слопал. Постепенно употребил всю пачку, а не помогает, однако. Опять в больницу пошёл.
Послушайте, доктор, не помогает мне ваше средство.
Как это «не помогает»? Всем помогает, а вам не помогает! Вы их что, едите, что ли?
Нет, блин, в задницу запихиваю.
Фамилия?
Чья?
Имя?
Чьё?
Чья Чьё. Китаец что ли?
Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
Говорят, что против этого устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
Ну как?
Ты знаешь, неплохо. Правда съел 12, а сработало только 5.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Она доктор.
Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Мой папа разносит почту.
Хорошая, полезная работа, говорит учитель. А твои родители что делают, Билл?
Билл гордо объявляет:
Мой папа играет на трубе в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
В каких условиях вы растите ребенка? Это возмутительно!
Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как это объяснишь семилетнему пацану?
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит табличка: «Занавесками не вытираться!»
О! А это мысль!
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
Девочка, не дашь дяде песочку?
А на хрена?!!
Нельзя так говорить! Надо сказать зачем?!
Ну, так будем брать, или базар разводить?
Да я пошутил!
Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она: разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось около часа…
Папа, пусть слоники еще побегают.
Нет, сынок, на сегодня хватит.
Папа, ну пусть побегают.
Всё-всё, достаточно, они уже устали. Отделение, стой. Снять противогазы.
Случился у мужика запор. Сидит в туалете, тужится. Час сидит. Проходит мимо жена, щёлк выключателем выключила свет. Мужик:
А-а-а-а!…
Ты чего?
Я думал, у меня глаза лопнули…
Идёт суд по делу об изнасиловании первоклассником взрослой женщины. Посреди зала суда на стуле стоит мальчик со спущенными штанами, а рядом выступает адвокат:
Скажите мне, господа, разве можно совершить такое злодейство этим предметом?
Мальчик шепчет:
Тётенька, не трогай руками, процесс проиграем…
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
Почему вы решили развестись?
Понимаете, нудная она…
Как это? Объясните.
Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она ходит и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»
Мужик у любовницы. Раздаётся звонок в дверь. Мужик:
Муж пришёл!
Не дёргайся. Я его отвлеку, а ты спокойно уйдёшь.
Открывает дверь и всовывет мужу мусорное ведро:
Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.
Мужик спокойно уходит, думая: «Ну какая умница, как ловко провела этого олуха». Приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена:
Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.
Ну, давай.
Идет ворчит:
Вот тоже мне, весь день дома сидит, не могла ведро вынести.
По Гайд-Парку гуляет дама с
собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и
ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке: - Сиси, вернись, вернись,
Сиси! Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: - Сиси,
вернись… Мимо проходит мужчина: Мадам, а вы остановились бы из-за
печенюшки?
Поезд. В купе едут две
симпатичные женщины вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик
куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно
наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет
на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает:
«Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька,
так ему…». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он
ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…». Прапорщик:
«Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось
случайно мне…». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так
вломлю…».
Женщина бежит в магазин за
хлебом, времени без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца,
смотрит лежит пьяный мужик, присмотрелась нормальный мужик, сунула руку в
штаны, пощупала обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина а мужика возле крыльца уже нет. Женщина
смотрит на хлеб в руке: Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
У одинокой старушки сдохла
любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее
любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать богохульство, и в
шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом
старушка спрашивает: Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за
обряд? А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Заболела как-то в одном
бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного
пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца,
конечно же, не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу
этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное. А что
такое? Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и
откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000
рублей? Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж
делать. Согласен я, только у меня к вам три условия. Говори, какие, мы на
все пойдем. Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться! Петрович, как
скажешь! Во-вторых, чтобы я был сзади. Без базара, Петрович! Hу,
и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне хорошо! Жена
(задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Идут два мужика, навстречу
проходит дамочка. Красивая, нарядная, ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой,
ну, в общем, вся из себя. Ты посмотри какая женщина! Сказка! Да… А
ведь кому-то она поперёк горла.
Сторож охраняет яблоневый
сад ночью. Вдруг чу! Шорохи. «Ну, думает, яблоки кто-то тырит…» Выходит
точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног: Ты кто такой,
откуда? В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее: Как зовут, где живешь,
спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж хрумкнуло: Имя, фамилия,
отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: Яков
я… Сторож: А чего молчишь?!! Сдавленный голос: Немой я…
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает: В некоторых языках мира двойное отрицание означает
согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни
одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с
задней парты: Ну да, конечно.
Западная Украина. Едет
автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла,
один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают: Подскажите-ка,
пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по
стойке «смирно» и рапортует: Восемь годин двенадцать хвылын! Один из
хохлов посмотрел на него: Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!
Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его
спрашивают: Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? Да какое
там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в
ногу…
Удивительное открытие сделал
фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно
известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. «Не исключено, считает
товарищ Семенов, что Мадонна была просто дурой».
Солдат стоит на посту. Идет
офицер, подходит к солдату и говорит: Кто такой? Рядовой Петров!
Сколько солдат в роте? 70! А в батальоне? 120! А что ты мне
все это рассказываешь, вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: Ну ты
посмотри, какая сволочь!!!
Мужик в кабинке туалета
вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
Эй, есть там кто-нибудь? Ну, есть. Немного бумаги туалетной не
подсунете? Нет, тут тоже кончился рулон. Ну, может, у вас газета
есть? Нету, говорю. А сотню десятками разменяете?
На перекрестке рядом
останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА
думает: Сорвется с места, меня обгонит перед всеми опозорюсь…
Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА
стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует. Мужик, ты что?
спрашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: Да, блин… на жвачку наехал.
Экзамен по физике. Профессор
с бодуна, самоощущения ужасные… Решил завалить всех студентов. Заходит первый
студент, профессор его спрашивает: Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете? Открою окно. Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. Эээ… Идите,
два. Точно таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит
студентка. Девушка, представьте, вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете? Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. Нет, вы не поняли, вам очень
жарко. Ну, тогда еще и блузку сниму. Ну, нет, СОВСЕМ жарко! Ну,
юбку сниму. Как же так? Да пусть на меня весь автобус смотрит, но
форточку я не открою!
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству огород не
вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!» Сын пишет в ответ:
«Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок
добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали
мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли уехали злые, матерились». Сын
пишет ответ: «Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами».
Война. На поле боя остаётся
один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с
песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: Иван! Из окопа
появляется голова русского: Что? Выстрел. Русский падает. Немец
снова: Петро! Из окопа появляется ещё одна голова: Что? Выстрел.
Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
На улице дождь, ветер. Мужик
сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Он подходит, открывает дверь
опаньки… На пороге Смерть, но что-то непонятное: на черепе какие-то бантики,
саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками, значки. Мужик
спрашивает: Ты кто?! Не видишь, что ли, я Смерть! Какая же ты…
нелепая.
Приходит пара к врачу.
Доктор спрашивает: Ну, что у вас? Жена: Да вот, доктор, муж у меня
страдает от преждевременной эякуляции. Муж: Я?.. Я страдаю?.. Я не
страдаю! Это она страдает.
- Да ты не девушка,
Мальвина! возмущается Пьеро в первую брачную ночь. И кто это успел?
Буратино, придурок. Захожу я как-то в чулан, а он там в темноте на карачках
ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаза осталась!
Приходит мужик в овощной
магазин и спрашивает: У вас морковка есть? Есть. Покупает две.
Запихивает их себе по очереди в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут
появляется и все начинается сначала. Когда мужик появляется в очередной раз,
продавщица решает его испытать. Мужик: У вас морковка есть?
Нет. …А свекла? Есть. Покупает две свеклы и начинает запихивать
их в уши. Продавщица не выдерживает: Что ж вы себе свеклу в уши
запихиваете?! А что?… Морковка есть?
Девушка раздевается у себя в
квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла
грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит
люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого
штукатура. Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Мужик ест яблоки,
выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это,
интересуется: Зачем? А эти семечки у меня потом купят, они же
интеллект повышают. Может, и мне одно продашь? Пожалуйста, 50 рублей
штука. Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит: Так на 50
рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! Вот видишь сразу поумнел!
Действительно… Продай-ка мне еще десяток.
Граф с графиней в постели,
слуга стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на
слугу: Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в
постель! Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным
видом: Вот как надо было светить, тупая скотина!
XIX век. Светская вечеринка
в доме Пушкиных. Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? Конечно! Как
Вас зовут? Таня. Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я
могу еще сказать? Ой, спасибо! Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в
вашей воле меня презреньем наказать. Спасибо! Хватит. Да пошла ты в
задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
В бар входит мужик с
мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть
не успел. Посокрушались, но… слопала и ладно. Проходит пара недель. В тот
же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила
и слопала. Народ интересуется: Чего это она? Ее хозяин отвечает:
Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.
Мать с дочерью сидят в кино.
Вдруг дочь шепчет матери на ухо: Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у
меня под юбкой рукой шарит. Вот бандит! А ну-ка, поменяемся
местами… Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к
соседу: Ну что так весь сеанс и будем дуться?
2050-й год. 6000-й Мерседес
подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец,
естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит
дедок и говорит: Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
- Говоpят, ты женился?
Да, можешь меня поздpавить. Hу и как, доволен? Это то, о чем я мечтал!
Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный
а кpугом чистота, уют, на столе цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная,
сидит и щебечет, и щебечет, идиотка…
Муж приходит домой. Жена
говорит: Пил? Не пил. Да ведь пил, признайся! Не пил.
Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! Не
пил. Хорошо, скажи «Гибралтар»… Пил.
- Абрам, ты чего не
спишь? Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит. Сара
берет телефон, набирает номер: Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей
должен? Так вот, он тебе их не отдаст. Кладет трубку. Спи, Абрам. Теперь
пусть у Мойши голова болит.
Похороны. Катафалк,
погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчик лет восьми и
рыдает: Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с
тобой!!! Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер: А ну марш
домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу накажу!
При обыске у колхозника
нарыли самогонный аппарат. Так-с, говорит участковый, чудненько! Ща мы
тебя за самогоноварение и того… Так я ж не гнал! Но аппарат же
есть? Тогда и за изнасилование судите! А ты что, кого-то
изнасиловал?! Нет! Но аппарат-то есть!
Мужик голосует на дороге.
Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет
останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Уже начался
ливень, и мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее, довольный, закрывает
глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время смотрит на водительском сидении
никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в
салон снаружи просовывается рука, поворачивает руль и машина благополучно
вписывается в поворот. И так несколько раз… Затем машина останавливается у
какого-то бара, мужик из нее быстренько вылезает и бегом в этот бар. Через
некоторое время туда заходят двое, насквозь промокших, и один говорит другому:
«Глянь-ка, вон тот гад, который залез в нашу машину, пока мы ее толкали».
Девочка сидит в метро. К ней
подходит бабушка: Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки
больные… Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? Да,
а что? А нефиг было уступать сейчас бы ножки не болели…
Девочка маме: Мам, а
почему у папы волос на голове мало? Потому что он очень много
думает… А почему у тебя много? Ешь молча!!!
Приехал муж из командировки.
Вышибает дверь ногой, бежит на кухню, хватает жену так, что она поварешку
выпустить не успела, относит в спальню, кидает на кровать… и начинается…
Чувствует что-то не то. Присмотрелся: туда у жены пальцы на ногах сжимаются,
обратно разжимаются. Поднимает глаза на жену, она: Идиот, хоть бы
колготки снял!
Сауна. На верхней полке
лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя
поглаживает свое тело. Тут пожилая говорит: Красивая ты! Я знаю!
(кокетливо). Наверное, мужики за тобой бегают? Да, бегают! (еще более
кокетливо). И ты, конечно, не даешь? Нет, не даю! (гордо). Потом
та-а-ак жалеть будешь…
Познакомился парень с
девушкой. Погуляли. Парень говорит: Ну чего, может поедем ко мне? Она
отвечает: Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у
меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду
уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. Ну,
что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить? Да, в общем-то, нет. Вот муж
тот психует…
Трое новых русских
обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) Вот у меня сын молодец, по
моим стопам пошел недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) У меня тоже
молодец автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам
живет на широкую ногу другу Ferrari подарил недавно. (3) И у меня молодец
банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит
беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый: (4) О чем
говорите? (12-3) Да о детях. (4) А мой гомик, блин! Hо у него
квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет и
как это ему удается?
Звонок в дверь. Хозяин
открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны
тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин: Вам кого? Простите, это
у вас похороны? Нет… Доктор сказал, еще три дня осталось… Ради бога,
извините… простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та
же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: Чего вам? Извините,
можно я у вас пока барабан оставлю?
Женщину судят за нанесение
телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: За что же вы его так
избили? А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка
и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С
первым апреля, дорогая!»
По улице идут две девушки.
Подбегает к ним парень. Девушки, а можно с вами познакомится? Нет, мы
с такими уродами не знакомимся. А, понятно-понятно. Девушки, а вы сыра
хотите? Нет, не хотим. Ну, хоть кусочек? Не хотим. Хм,
странно, такие крысы, а сыра не хотят.
Район современных
многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: Ма-а-ма-а-а-а… Громче:
Ма-а-ма-а-а-а-а! На весь район: Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна
двенадцатого этажа высовывается женщина: Чего тебе? Папу позови…
Приходит мужчина с мальчиком
в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: Вы пока пацана моего стричь
будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают
мальчика: Когда же твой папа придет? А это не мой папа. Как
так? А этот дядя ко мне на улице подошел и спросил мальчик, хочешь
подстричься за бесплатно?
Испытывают наши новую
баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она
куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре,
навстречу чукча. Те у него спрашивают: Скажи, чукча, тут 5 дней назад
летела большая огненная палка. Ты ее не видел? Нет, говорит, не видел,
однако. Вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не
летела.
На завод приезжает
американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют
мастер и рабочий. Переводчица американка, попросили ее перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные
отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен
выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий
уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
В бутике: Здравствуйте,
проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать? Да я просто посмотреть
зашла, правда, денег у меня с собой нет… А чего приперлась без денег?
Нечего тут смотреть! …но есть кредитная карточка Visa Gold. И опять
здравствуйте!
Приходит дамочка к
врачу-сексологу, жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: Вот вам
таблеточки новейшие экспериментальные… Даже испытания еще до конца не
прошли. Две штучки дадите потом расскажете, как сработало. Прибегает
дамочка через два дня: Доктор, это чудо! Помогло! Как принял через
двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед даже поесть не успел, с работы пришел
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
Ну и какая же ты
Марья-Искусница? спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! А, не веришь?! обозлилась
Марья и искусала его до смерти.
http://changeable.ru
|