Юмор

Главная / Юмор / Любимые анекдоты Ченджейбл

Любимые анекдоты Ченджейбл

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
— Мама, можно я полетаю?
— Нет, ешь шубу.
— Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.

Биржа труда.
— Скажите, у вас есть оклейщики обоев?
— Нет, у нас пока свободны только гинекологи.
— Поговорите с ними, может они согласятся обои клеить.
Через пару дней.
— А у вас нет ещё гинекологов для оклейки обоев?
— А что такое?
— Да они замечательно работают. У нас один клиент ушел из дома, а ключ забыл оставить, так они через замочную скважину всю квартиру оклеили.

Заболел мужик, выписали ему свечи. Купил, пришёл домой. Инструкции по применению нет. Покрутил-повертел, на тёрочке натёр и слопал. Постепенно употребил всю пачку, а не помогает, однако. Опять в больницу пошёл.
— Послушайте, доктор, не помогает мне ваше средство.
— Как это «не помогает»? Всем помогает, а вам не помогает! Вы их что, едите, что ли?
— Нет, блин, в задницу запихиваю.

— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё. Китаец что ли?

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
— Говорят, что против этого устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
— Ну как?
— Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
— Мой папа разносит почту.
— Хорошая, полезная работа, — говорит учитель. — А твои родители что делают, Билл?
Билл гордо объявляет:
— Мой папа играет на трубе в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? Это возмутительно!
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как это объяснишь семилетнему пацану?

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже.
И пусть он туда идет.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:
«Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?
— Да я пошутил!
— Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она: разбила молотком катушки от спинига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось около часа…

— Папа, пусть слоники еще побегают.
— Нет, сынок, на сегодня хватит.
— Папа, ну пусть побегают.
— Всё-всё, достаточно, они уже устали. Отделение, стой. Снять противогазы.

Случился у мужика запор. Сидит в туалете, тужится. Час сидит. Проходит мимо жена, щёлк выключателем — выключила свет. Мужик:
— А-а-а-а!…
— Ты чего?
— Я думал, у меня глаза лопнули…

Идёт суд по делу об изнасиловании первоклассником взрослой женщины. Посреди зала суда на стуле стоит мальчик со спущенными штанами, а рядом выступает адвокат:
— Скажите мне, господа, разве можно совершить такое злодейство этим предметом?
Мальчик шепчет:
— Тётенька, не трогай руками, процесс проиграем…

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она ходит и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку…»

Мужик у любовницы. Раздаётся звонок в дверь. Мужик:
— Муж пришёл!
— Не дёргайся. Я его отвлеку, а ты спокойно уйдёшь.
Открывает дверь и всовывет мужу мусорное ведро:
— Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.
Мужик спокойно уходит, думая: «Ну какая умница, как ловко провела этого олуха».
Приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Дорогой, мусор вынеси, пожалуйста.
— Ну, давай.
Идет ворчит:
— Вот тоже мне, весь день дома сидит, не могла ведро вынести.

По Гайд-Парку гуляет дама с  собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и  ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси!
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…». Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…».

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в  штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Думает: сейчас быстро-быстро заскочу в  магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же, не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
— Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное.
— А что такое?
— Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и  откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000  рублей?
— Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам три условия.
— Говори, какие, мы на все пойдем.
— Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
— Петрович, как скажешь!
— Во-вторых, чтобы я был сзади.
— Без базара, Петрович!
— Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Идут два мужика, навстречу проходит дамочка. Красивая, нарядная, ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой, ну, в общем, вся из себя.
— Ты посмотри какая женщина! Сказка!
— Да… А  ведь кому-то она поперёк горла.

Сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну, — думает, — яблоки кто-то тырит…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрумкнуло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
— Немой я…

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с  задней парты:
— Ну да, конечно.

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
— Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке «смирно» и рапортует:
— Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
— Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в  ногу…

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. «Не исключено, — считает товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой».

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:
— Кто такой?
— Рядовой Петров!
— Сколько солдат в роте?
— 70!
— А в батальоне?
— 120!
— А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Выстрел.
Солдат:
— Ну ты посмотри, какая сволочь!!!

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нету, говорю.
— А сотню десятками разменяете?

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
— Сорвется с места, меня обгонит — перед всеми опозорюсь… Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
— Мужик, ты что? — спрашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
— Да, блин… на жвачку наехал.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные… Решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в  аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Точно таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!» Сын пишет в ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами».

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с  песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
— Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Он подходит, открывает дверь — опаньки… На пороге Смерть, но что-то непонятное: на черепе какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками, значки. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая же ты… нелепая.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я?.. Я страдаю?.. Я не страдаю! Это она страдает.

- Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. — И кто это успел?
— Буратино, придурок. Захожу я как-то в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаза осталась!

Приходит мужик в овощной магазин и спрашивает:
— У вас морковка есть?
— Есть.
Покупает две. Запихивает их себе по очереди в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда мужик появляется в очередной раз, продавщица решает его испытать.
Мужик:
— У вас морковка есть?
— Нет.
— …А свекла?
— Есть.
Покупает две свеклы и начинает запихивать их в уши. Продавщица не выдерживает:
— Что ж вы себе свеклу в уши запихиваете?!
— А что?… Морковка есть?

Девушка раздевается у себя в  квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50  рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай-ка мне еще десяток.

Граф с графиней в постели, слуга стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на слугу:
— Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в  постель!
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
— Вот как надо было светить, тупая скотина!

XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
— Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
— Конечно! Как Вас зовут?
— Таня.
— Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я  могу еще сказать?
— Ой, спасибо!
— Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в  вашей воле меня презреньем наказать.
— Спасибо! Хватит.
— Да пошла ты в  задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!

В бар входит мужик с  мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но… слопала и ладно.
Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
— Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
— Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у  меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами…
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к  соседу:
— Ну что — так весь сеанс и будем дуться?

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в  инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

- Говоpят, ты женился?
— Да, можешь меня поздpавить.
— Hу и как, доволен?
— Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое: пpиходишь домой усталый, злой, голодный — а кpугом чистота, уют, на столе — цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит и щебечет, и щебечет, идиотка…

Муж приходит домой. Жена говорит:
— Пил?
— Не пил.
— Да ведь пил, признайся!
— Не пил.
— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
— Не пил.
— Хорошо, скажи — «Гибралтар»…
— Пил.

- Абрам, ты чего не спишь?
— Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит.
Сара берет телефон, набирает номер:
— Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст.
Кладет трубку.
— Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.

Похороны. Катафалк, погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчик лет восьми и  рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с  тобой!!!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — накажу!

При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат.
— Так-с, — говорит участковый, — чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того…
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат-то есть!

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Уже начался ливень, и мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время смотрит — на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в  салон снаружи просовывается рука, поворачивает руль и машина благополучно вписывается в поворот. И так несколько раз… Затем машина останавливается у  какого-то бара, мужик из нее быстренько вылезает и бегом в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое, насквозь промокших, и один говорит другому: «Глянь-ка, вон тот гад, который залез в нашу машину, пока мы ее толкали».

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

Девочка — маме:
— Мам, а  почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!

Приехал муж из командировки. Вышибает дверь ногой, бежит на кухню, хватает жену так, что она поварешку выпустить не успела, относит в спальню, кидает на кровать… и начинается… Чувствует — что-то не то. Присмотрелся: туда — у жены пальцы на ногах сжимаются, обратно — разжимаются. Поднимает глаза на жену, она:
— Идиот, хоть бы колготки снял!

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. Тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! (кокетливо).
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! (еще более кокетливо).
— И ты, конечно, не даешь?
— Нет, не даю! (гордо).
— Потом та-а-ак жалеть будешь…

Познакомился парень с  девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у  меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну, что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить?
— Да, в общем-то, нет. Вот муж — тот психует…

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
(4) — О чем говорите?
(1–2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и  как это ему удается?

Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
— Вам кого?
— Простите, это у вас похороны?
— Нет… Доктор сказал, еще три дня осталось…
— Ради бога, извините… простите…
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает:
— Чего вам?
— Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень.
— Девушки, а можно с вами познакомится?
— Нет, мы с такими уродами не знакомимся.
— А, понятно-понятно. Девушки, а вы сыра хотите?
— Нет, не хотим.
— Ну, хоть кусочек?
— Не хотим.
— Хм, странно, такие крысы, а сыра не хотят.

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!
На весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови…

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — не видел, однако. Вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица — американка, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

В бутике:
— Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
— Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
— А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
— …но есть кредитная карточка Visa Gold.
— И опять здравствуйте!

Приходит дамочка к  врачу-сексологу, жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие — экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

http://changeable.ru