НадПроф

АЛЬХААФ — Школа Дизайна

Менеджер — это тот, кто уменьшает неопределенность.


Что такое надпрофессиональное образование? — Это уменьшение лоховости во всем, что не касается непосредственно твоей профессии! Но и профессии тоже.

Буду делать хорошо и не буду лохом!


Неважно какие у тебя есть знания, умения и навыки — ну, да, желательно, чтобы их было побольше, их уровень повыше, а глубина поглубже — но! — важно как ты умеешь применять этот пакет имеющихся у тебя знаний, умений и навыков. Как применять этот пакет наиболее эффективно в проекте «твоя жизнь»? — в этом суть надпрофессионального образования.


Развитие современного общества и появление новых проблем, сопровождающих это развитие, делает ясным, что в 21-м веке потребуются не только эксперты по некоторым аспектам отдельных стадий сложных процессов (профессионалов в  старом понимании этого термина). Понадобятся специалисты по решению проблем.
Это означает, что истинные междисциплинарные исследования, основанные на теории сложности, будут в цене. А в университетах будут стараться учить не «предметам», а «стилям мышления».


КРЫЛЬЯ НАДПРОФА

        #23
#22  #21 
#20  #19 
#18  #17 
#16  #15
#14  #13 
#12  #11
#10  #9
#8    #7
#6    #5
#4    #3
#2    #1




НАШИ РАССЫЛКИ

В помощь Дзенствующему
Библиотека Лотоса. Эзотерика. Магия. Религия.
Новости Бодхисаттвической Сети



НАШИ ДРУЗЬЯ

ZenRu

Сообщество ZenRu в ЖЖ

Блог Клейна

Газета Пятое Измерение

Лента Новостей БодхиNet

Бодхисаттвическая сеть

Сайт Лотоса

Блог Сеаната

FAB Russia

ЭZО-сеть

Варга — акустические музыкальные инструменты

Сибирские узоры — сайт Игоря Шухова

Блог Романа Мандрика

Prezentation.ru — всё о мультимедийных презентациях

КСАН — Агентство интерактивного маркетинга

Ксан-презентации — разработка мультимедийных презентаций

neq4 — профессиональная разработка мультимедийных виртуальных туров

Литредактор.ру — корректорская правка и литературное редактирование текстов онлайн

Мультстудия «Анимуба»

Рекламное агентство Навигатор — елочные шары с логотипом

Магазинчик HandMade — авторские подарки ручной работы

«Рисоваська»: аська + рисовать

«Моносота» — дома будущего

Международный Фестиваль «User Generated Клип! 3.0»

Московский лицей №1550

ТопСкидка.ру — мобильный путеводитель по лучшим скидкам Москвы

Ремешки № 1 для iPod nano TikTok и LunaTik в России и СНГ

Интернет-магазин Настоящей Еды «И-Мне» — здоровые продукты и полезные обеды с доставкой.



Главная / ШКОЛА НАДПРОФ / АЛЬХААФ — Школа Дизайна / Глава 12. Серия Психотропных Тренингов по креативу / Занятие второе

Занятие второе.
Выбор и переключение состояний. Гон гону рознь.



[11 сентября 2006]


Белка:
Тренинг Хаафа, занятие второе.

Хааф:
Киньмыла, тебе девочки не досталось.

Киньмыла:
Ладно, я хочу мальчика.

Хааф:
Ну, хорошо договорились :) А вот как раз! Петров у нас захотел быть девочкой, вот, садись. С прошлого раза что-нибудь кто-нибудь пробовал, чему-нибудь научились, почувствовали?

Участники:
Гнали гнали.

Ариес:
Хааф, я не был в прошлый раз, но я гнал регулярно.

Хааф:
Это похвально :) Давайте сначала немножко для разгону…

Мандрик:
Аааааааах… (томно выдыхает) Хорошо… (смех) Меня попустило, и я думаю, что нужно еще больше попуститься, чтобы попускание накрыло всё мое тело и мысли потекли потоком по тонкому пластику стола, и они потекли и начали проникать вам в щели и в уши и в тело. А вот девочка пришла. (пауза) Вот, хе-хе… Так о чем это я.

Хааф:
Про щели ты рассказывал.

Мандрик:
Щели, это щели, конечно, хорошо… (смешки) Но я думаю, что дело не в этом. А дело в том, что... короче… вот… А лучше нам всем научиться играть на балалайке, нужно. Потому что, когда играешь на балалайке, возникает такое чувство, как будто вот ты вышел на снег, и встал босиком и шел, шел, шел, а потом поскользнулся и упал жопой в снег. И потом видишь женщину. (хохот)

Хааф:
Обратите внимание, кто слышал шедевральные эпосы например Сергея Курёхина или Дмитрия Гайдука, вот Роман Мандрик сейчас выступает не хуже. :)))

Мандрик:
Спасибо, Хааф :) (пауза) А вот как-то вот шел я из бани...

Ариес:
И ка-а-ак... (все ржут)

Мандрик:
Да, и морда такая красная... (смеется) Нет, это на самом деле было, я шел из бани, это было на семинаре, и я увидел Белку. И что-то было там у нас…

Хааф:
Расскажи нам, Белка, что дальше было.

Белка:
Ну, дальше… Белку он увидел живую с хвостом длинным коричневым, и попытался дать ей сахар. (смешки) Но поскольку он шел из бани, было темно, сахар дать у него не получилось, потому что он упал в снег, жопой. (смех) А Белка пошла дальше и… потом превратилась в Мубу.

Муба:
А-а-а… Муба испугалась просто до побеления конечностей, потому что было очень страшно, Муба-Муба, а тут раз, Белка. (смех) Делать нечего, пришлось прыгать по деревьям и по цветам, а потом она понюхала какую-то штуку и вдруг стала очень розовой. "Вот это да", - подумала Муба, и покатилась. (ржут!) Катилась она катилась и вдруг раз увидела жирафа, а у него ноги зеленые, идут большие пребольшие и в капканы попадают. А потом раз, упал капкан один ему на голову, а у него в голове большая синяя муха летела. (смех) Летит не летит, а целое небо закрывает, и оттуда белые точки сыплются, которые превращаются в единорогов, и они кусаются, бегают и кричат: "А-а-а-а-а-а!" Было очень весело. Вот. А потом вдруг у этого (неразборчиво) выросли большие чешуйки, они побежали-побежали и увидели Уму и говорят: "Ума, Ума, отдай моего ребенка!" (хохот!)

Ума:
А Ума о ребенке ничего не знала, она его спрятала где-то в чаще и забыла уже давно. А с чешуйками разговаривать некогда было, потому что Ума ходила и ставила капканы на больших жирафов, потому что ей было прикольно смотреть, как у них из головы сыплются белые точки, но чешуйки настойчиво бегали за Умой и просили найти ребенка, поэтому Ума согласилась и пошла с ними в чащу. С лопатой. (ржач!) Потому что нужно было провести раскопки и найти этого ребенка, чешуйчатого слона. (пауза) И Миша пошёл…

Миша Мачулин:
Шли мы шли по чешуйчатому лесу, пока наконец не нашли долину гномов, где они хранят своё золото. Они рыли там большие шахты и находили то золото, которое люди кидают в фонтаны и в моря, чтобы вернуться потом туда снова. По всему миру гномы вырывают специальные подземные ходы в таких местах, собирают там всё золото и делают свои клады. Мы нашли именно такое место. И... и...

Наоки:
И сказочно обогатились.

Миша:
И сказочно обогатились... (смех) Но на самом деле это был не гномий горшок, а горшок Винни Пуха, поэтому он был пустой, и в нем был только старый лопнувший шарик, вот. Это нас расстроило и мы решили, что придется зарабатывать деньги собственным трудом. (смех)

Участник:
"Навигатор"?

Миша:
Так была основана компания "Навигатор", которой правит и по сей день великий и могучий…

Белка:
Чешуйчатый...

Миша:
Чешуйчатый слон, по имени Андрей Альмяшев, которого сейчас нет с нами (смех), но он тоже мог бы рассказать вам много чего интересного, если бы начал. Вот. Больше никого с нами не было так что я даже не знаю, кто может продолжить мой рассказ, возможно, кто-то из гномов.

Белка:
Петров?

Миша:
Да. Петров - знатный гном.

Ариес:
Потомственный.

Петров:
Ну что ж, после того, как агентство "Навигатор" вторглось на нашу территорию (хохот). Во-первых "Навигатор" продал всем гномам газированной водки (хохот). В результате наш маленький народец совершенно спился (хохот, кто-то уже на пределе). И не осталось ни одного гнома. Который был бы здоров, конечно. Остались только такие чуваки, как я, мутанты. То есть раньше они были... (неразборчиво) В принципе единственное, что оставалось выжившим мутантам, это только готовить контр-нападение на агентство "Навигатор". Было ясно, что с этими уродами просто так нам не справиться. И мы позвонили Киньмыле.

Киньмыла:
Значит, сижу я на дежурстве... (хохот) И вдруг из Москалии поступает звонок, звонят какие-то странные персонажи и просят им помочь разгромить страшное агенство "Навигатор". Ну мы значит собираемся командой, проводим совещание всех хохлов, и находим самого страшного хохла, им оказался я. Срезали погоны, сбрили бороду, усы, нарастили волосы на затылке, одели в пиджак и отправили в Москву, пусть работает. (хохот) До того как меня расчехлили, я внедрился в небольшую московскую семью под видом приезжего друга из Киева. Там я мог скрываться, где-то месяц или два, потом меня расчехлили. Я съехал на другую конспиративную квартиру, потом на другую, на другую, на другую, и вот сейчас мы засели на Южной, готовим контр-наступление, но…

Хааф:
…но ты не знаешь на самом деле одной очень важной вещи.

Киньмыла:
Какой?

Хааф:
Одна девочка накатала на тебя досье толщиной 30 см, в кожаной папке, замотанной бечевкой. Дело за номером 17/31.

Киньмыла:
Черт!

Хааф:
Докладывает оперуполномоченный Лонсамплэнет.

Лена Лонсамплэнет:
Ну как, товарищ? (неразборчиво) …произошедшее при странных обстоятельствах, о которых можно будет рассказать позже. Натворил он за свою короткую, но плодотворную карьеру в компании КСАН немало хорошего, и не меньше плохого. Как то, например... недавно он просверлил в стене несколько дырок. Да-да не удивляйтесь, это был именно он.

Киньмыла:
(неразборчиво, смех)

Лена Лонсамплэнет:
Он вбил туда крючки, чтобы повесить потом туда противогазы. Но это еще что, по сравнению с тем, что он натворил 3-го дня. (хохот) Это он подошел как-то к товарищу... Евгении Гнатыне, и говорит ей: Товарищ Евгения Гнатына!…

Петров:
…Почему мне на голову капает раскаленное олово? (смех)

Женя Гнатына:
А я махнула рукой (хохот) и стала танцевать лезгинку, Киньмыла растерялся, я его нейтрализовала и дальше пошла танцевать лезгинку.

Петров:
А Киньмыла?

Женя Гнатына:
Он тоже танцевал. Вот. Потом они все исчезли и я пошла домой. (смех)

(пауза)

Петров:
Обстановка была чертовски напряженная.

Саша Табаков:
В коме кто-то лежал? (ржач)

Хааф:
Александр Табаков как раз случайно проходил мимо.

Саша Табаков:
Значит, больной лежал в коме. Лежал очень тихо и спокойно. (хохот) Его ничего не волновало. Все его беды оставили его с тех пор как он… (хохот). Наша кома - самая…

Петров:
Наша кома и опасна и трудна, ту-ду-ду-дум.

Хааф:
Хорошо. Следующая тема. (опять хохот!) Однажды!... (ржач)

Вы заметили, что у каждого вот этот гон - он свой, отличается чем-то? Мандрик по-своему гонит, Саша Табаков по-другому, Петров по-третьему, Лена по-четвертому. Это одно. Второе, заметили ли вы, что тема, нить этого гона все время течет, изменяется, не держится, и она все время скатывается в важные этому человеку личные штуки. Вот, например, когда Киньмыла гонит - он про себя гонит, Муба про себя гонит, все гонят про себя.

Миша Мачулин:
А Петров?

Хааф:
Петров немножко по-другому, но тоже. И такой гон, неуправляемый - он мало полезен, на самом деле.

Женя Гнатына:
Какой, про личные штуки?

Хааф:
Да.

Ариес:
Держать главную тему?

Хааф:
Держать - это позже. Первое - это нужно научиться чувствовать состояние. Когда ты отключаешь контроль и просто выпускаешь все, что происходит, оно идет из твоего текущего состояния. И нужно попробовать чувствовать состояния разных людей, разной музыки, разных картин, разного всего. Удобно... вот если у вас есть еще какие-то вещи, которые другие люди делают, в плане творчества, а вам не нравится - самое время научиться понимать, что в них прикольного. Например, есть кто не любит рэп?

Участники:
Я. я.

Хааф:
Вот вам нужно послушать рэп, и понять, как это происходит.

Мандрик:
Я шансон не люблю.

Хааф:
Вот если ты не любишь шансон, тебе нужно послушать шансон, и понять что там.

Миша Мачулин:
Я напою.

Мандрик:
Спасибо. (хохот)

Хааф:
Вот. Вкратце, в самом первом, грубом приближении можно... Короче, вот просто остановиться и почувствовать свое состояние, что где, какие мысли, какие эмоции, что как. И есть несколько таких, крупных слоев-пластов, по которым все люди вообще делятся. И они расположены как бы вот в теле в разных местах. Например, музыка. Разную музыку слушают люди разными местами тела.

Вот есть, кто любит танцевальную музыку? Тыц-тыц-тыц-тыц-тыц. Её надо слушать жопой, тогда она тебе понравиться. (смешки) Да-да-да. Потом есть, например... какие-то там восточные танцы. Тан-тра-да-да-да-там. Ну, это не восточные, но примерно оттуда же, оно вот чуть выше слушается. Потом есть… Например, рэп у нас откуда происходит?

Петров:
Из жопы.

Хааф:
Наверное, да. (смешки) Живот потом.

Петров:
Женский вокал из груди.

Хааф:
Вот. Есть специальное, очень любимое советской аудиторией место, называется грудь. (смешки) Там все песни про любовь, там все барды, вот всё вот это...

Петров:
Милая моя…

Хааф:
Вот это всё, да - …Солнышко лесное, где в каких краях… (смех) Вот. В горле бывают штуки типа...

Петров:
Оперные арии.

Хааф:
Ну, оперные арии, они там, но там смешанное. Из чистого бывает знаешь что... (беззаботно напевает песенку "Вот оно, какое, наше лето")

Киньмыла:
А что это такое?

Андрей Головин:
"Вот оно, какое, наше лето".

Муба:
А у меня - здесь. (хохот!)

Хааф:
Вот. Еще более высокие штуки. Это такие, серьезные, типа. Вот, например Гришковец, он играет на смеси из груди и из головы.

Белка:
А просто из головы бывает?

Хааф:
Бывает. Музыка - это IDM стиль называется.

Мандрик:
Что это такое?

Хааф:
(воспроизводит набор щелкающе-цыкающе-булькающих звуков)

Мандрик:
Это Миша слушает такое.

Хааф:
Там никаких чувств вообще. Только формы вот эти, из головы. Либо, например, какой-то серьезный разговор. Ээээ, ну серьезный...

Петров:
Исполнитель, именуемый в дальнейшем "исполнитель-исполнитель", заключил настоящий договор… (хохот)

Хааф:
Вот. Это грубо. Дальше эти штуки комбинируются. Например, структура всего юмора простейшая: идет рассказ из одной штуки, а потом резко переключается в другую. Вот как Петров делает: кто-нибудь к нему подходит и говорит: "Петров, дай денег" (жалобно), он говорит: "Ну что, детка" (самодовольно, смешки) То же самое событие из другой точки восприятия, из другого состояния. Плюс, чем это состояние более яркое сильное, тем это интересней. Вот когда человек что-нибудь рассказывает с сильным личным отношением, это может быть полный гон, но это смешно, интересно смотреть, слушать. Например, если Гришковец, у него все вот это такое: "Ах.. Ну как, же.. Ах.." (трогательно и ранимо). Если Гайдук, у него такое: "Ну, белая собачка прибежала к нам" (довольно-расслабленно-пофигистично-со смехом, хохот). Видите, личная какая-то штука.

И вот есть очень большой объем разных этих ощущений. И если вы не засекаете, в каком вы находитесь, тогда ваш гон происходит плоско очень, и вы его не контролируете. То есть нужно в первую очередь чувствовать свое. А чтобы его научиться чувствовать, надо знать, с чем его сравнить, какое оно. То есть надо научиться как можно больше чувствовать разных состояний души, эмоций, настроений, восприятий, разных совершенно людей. Вот.

И я предлагаю сейчас попробовать погнать из разных состояний, специально. Их позасекать, может быть поменяться состояниями, или брать заданные какие-то. А! Для начала можем пораскачивать то, чего у кого-то нету. Тебе рэп не нравится? (смех)

Миша Мачулин:
Мне не нравится группа "Кирпичи". Наверно я не это самое…

Петров:
Ну, это не рэп.

Хааф:
А что поют "Кирпичи"?

Миша Мачулин:
Хардкор. (смешки)

Хааф:
Кому нравится рэп?

Мандрик:
Мне не то, что нравится. Так, спокойно.

Хааф:
А ты можешь спеть рэп?

Мандрик:
Нет.

Петров:
Как нет?

Хааф:
Как нет? Ты гнать можешь?

Мандрик:
Да.

Хааф:
Тебе рэп нравится?

Мандрик:
Нет. (дикий хохот!!) Я могу спеть рэп. Но я не фанат рэпа. Мне просто... меня он не бесит.

Хааф:
А кому-нибудь _нравится_ рэп? Тебе?

Галя Петрова:
Я не смогу…

Хааф:
Вот, интересный момент, ты гнать можешь?

Миша Мачулин:
Хааф, я готов. Начитать?

Хааф:
Да, давай. (пауза)
Парень простой, из глубинки,
Приехал к нам, расскажет нам сегодня картинку!

Участники:
Давай, давай!
Давай, йоу!

Миша:
Я расскажу вам!
Я пришел в Ксан!
Я увидел людей!
Там был Петров!
Там был Комаров! (смех)
Хей хей!
Диджей Комаров, а ну хей!

Хааф:
Хей-хей! Вставай веселей!

Миша Мачулин:
Эй, чувак, зачти свою телегу. Ты можешь, я знаю. Я видел тебя в лагере, давай чувак! (ржач)

Хааф:
У Комаров сегодня уже мало слов.
Ему надо полежать, в потолок повтыкать.
Как тебя мальчик звать?

Миша Мачулин:
Меня зовут Михась!

Хааф:
Михась, колбась! (ржач)

Миша Мачулин:
Так, чуваки, продолжаю свой рэп.
Никто не нашелся мне в замену подпеть, значит буду я дальше трындеть.

Петров:
И головой вот так!

Миша Мачулин:
Я что вижу то и пою, в переговорной я нахожусь.
На стенах висят всякие дипломы, на столах стоят всякие кубки.
Здесь колбасят класные штуки.
Ну кто же наконец-то перехватит инициативу, больше... (пауза)

Хааф:
Круто. Смотри. Два момента. Первое - ты очень стараешься вот в этом удержаться, и видно, что ты имитируешь. Ты должен переживать это полностью. Для этого тебе нужно… вот ты начал что-то, и обращай больше внимание на состояние. Ты гон запустил - пусть он гонится, и пробуй чувствовать рэперов, как они. Почему они вот так ходят, например (показывает, хохот!!!)

Мандрик:
Руки оттянуты, потому что они тяжести носили.

Хааф:
И вот этот страх, вот как-то через него. Вот у них короче такая…

Жизнь, сука,
Тяжелая штука. (дикий ржач!!)

Пуля семь миллиметров
прошла в двух сантиметрах. (хохот!!)

И они короче… Вот в идеале, если входишь полностью в состояние, это не должно быть с твоей стороны типа издевка, это должно быть реально. Ты начинаешь ходить как эти люди, двигаться, говорить, думать, вот, смотри. Всё другое совершенно. (хохот) То есть тебе сразу хочется нацепить большую тяжелую голду на шею.

Миша Мачулин:
Нет, я хочу здесь - Эм-Ай-Эм (M.I.M.)

Хааф:
Ты понял как.

Миша Мачулин:
Я хочу перстняки, Эм-Ай-Эм.
Это моё имя, чтобы было известно всем. (хохот)

Ариес:
Кто ты по жизни, зачем здесь стоишь?
Расскажи про Киньмылу, что ты стоишь?

Миша:
Есть вот Киньмыла, черный хохол! (ржач)
Где твой рэп?! Что ты сделал для Украины в свои годы?!

Киньмыла:
Я умер ради хип-хопа.

Петров:
Ты убил Киньмылу. (хохот)

Хааф:
Киньмыла, что ты нам покажешь? Из не свойственного тебе.

Петров:
Докажи теорему Ферма. (смех)

Киньмыла:
Значит так. Сейчас я вам буду рассказывать про теорему Пифагора. Теорема Пифагора, напомни, как она звучит? (абсолютно серьезным тоном)

Петров:
Пифагоровы штаны во все стороны равны.

Киньмыла:
Да, пифагоровы штаны во все стороны равны. Итак, сначала мы покажем на рисунке этом пифагоровы штаны. Они выглядят так: приблизительно как буква "Л", то есть две штанины. Дело в том, что Пифагор был… Кем, напомните мне, пожалуйста.

Участница:
Вегетарианцем.

Киньмыла:
Вегетарианцем, да.

Участник:
Евреем.

Миша Мачулин:
Позвольте, коллега!

Киньмыла:
Вегетарианцем и евреем. (хохот) Дело в том что, вегетарианцы-евреи, когда жили, дело в том что, знаете вот это, когда мать и молоко от ягненка нельзя вместе переносить, вот почему? Да-да-да, это всё оттуда. То есть вся проблема в том, что нельзя совмещать одно с другим, именно оттуда пошли пифагоровы штаны, то есть правая, левая, вроде бы это одно и тоже, да, одно и тоже. Но это разное, справа - ягненок, слева - молоко матери. Отсюда и пошли пифагоровы штаны. Вот это, господа, и есть ну в общем вся мудрость Древней Греции, больше вам ничего знать не нужно. (ржач, аплодисменты)

(пауза)

Хааф:
Андрей, спой нам песню про любовь. (удивление, смешки)

Андрей Головин:
Песня про любовь. Ты меня озадачил, прямо тебе скажу. Что такое песня я знаю… (хохот)

Петров (шепотом):
Луч солнца золотого…

Хааф:
Да, если сложно сразу найти состояние, можно начать с чего-то известного уже, чтобы его почувствовать.

Белка (шепотом):
Куда ты тропинка, меня привела…

Хааф:
Белка, это не для тебя задание :))) (смех!)

Андрей Головин:
Ну, из известного... Ну и пожалуйста. (чей-то хохот) Рудольф. Надо только вспомнить, которая самая любимая. Я же так понимаю вам всем очень интересно, и вы готовы подождать. Про любовь. Удивительно. Любовь. Я совсем не слушаю песен про любовь. (смешки, долгая пауза) (поёт, начинает по возможности романтично) Натянув на фендер струны, я гитару в руку взял. (постепенно скатывается в озорной блатняк) Ебанул стакан портвейна и тихонько заиграл. Эх рок, говно-рок, (ржач) фендер стратакастер. Я и песни петь могу и ебаться мастер! Эх, рок, говно-рок, эх, рок, говно-рок, эх, рок, говно-рок (хохот!!!). Так удачно, я думаю, что уже хватит.

Хааф:
А теперь такую, чтобы за душу брало девчонок.

Андрей Головин:
А тебя не взяло за душу? А, девчонок за душу…

Хааф:
(нежным распевным басом) Луч солнца золотого…

Андрей Головин:
Ну, это слишком глупо. (хохот!!!)

Хааф:
(нежно-слащаво) Милая моя, солнышко лесное…

Андрей Головин:
Это слишком нежно…

Хааф:
Чувак, в этом и дело.

Андрей Головин:
Ага, ну что же. Тогда позвольте мне вспомнить. Так, луч солнца золотого не помню. (хохот)

Петров:
Этак он нам все позабывает!

Андрей Головин:
Эту тоже не помню. Ну что же, давайте, я предлагаю устроить как бы голосование.

Хааф:
А можно вдвоем, вот возьми например Белку, она будет запевать, а ты ей помогай.

Андрей Головин:
Запросто, только какую песню?

Хааф:
А она тебе подберет.

Белка:
Я не поняла, какую песню.

Участники:
Про любовь. Про тропинку…

Белка (поёт):
Куда ты тропинка меня привела, без милой принцессы мне жизнь не мила.

Андрей Головин:
Я ни одного слова не помню. Я знаю этот мультик, мне там нравится две песни.

Белка:
А, там есть припев: "Ведь я не боюсь никого, ничего. Я подвиг готов совершить для неё."

Миша Мачулин (поёт):
Ведь я не боюсь…

Белка (поёт):
Ведь я не боюсь никого, ничего. Я подвиг готов совершить для неё.

Андрей Головин (подпевает):
Ведь я не боюсь никого, ничего… м-м-м-м-м…

Андрей Головин:
Ну ты корова, ну где же ритм!? (хохот)
Я не знаю слов, но я готов мычать. Давай. Три-четыре.

Белка (поет) и Андрей (подвывает):
Куда ты тропинка меня привела, без милой принцессы мне жизнь не мила, ах если б ах если б, славный король открыл бы мне к сердцу принцессы пароль. Ведь я не боюсь никого, ничего. Я подвиг готов совершить для него. (выше на октаву и громче) Ведь я не боюсь никого, ничего. Я подвиг гото-ов совершить для не-го-о! (аплодисменты).

Хааф:
Круто. Нужно еще дальше потом, сейчас не будем, реально это чувствовать, то есть не половина на половину, а целиком.

Андрей Головин:
Ого! Я понимаю, о чем ты говоришь, хо хо, я так не умею. (смех)

Хааф:
Вот чем больше вы освоите вот таких состояний, тем легче вам будет, во-первых, с людьми общаться с любыми, во-вторых, тем более гибкий у вас будет инструмент в голове по созданию чего бы то ни было. Кто еще хочет?

Ариес:
Я.

Хааф:
Давай.

Ариес:
Что? (хохот!!!)

Киньмыла:
Пусть он будет нежным!

Участница:
С девочкой.

Хааф (смеется):
Отличная тема.

Петров:
А что так… Как мы это сделаем? (смех)

Хааф:
Нет-нет-нет, с девочкой! Петров, ты не девочка. (хохот)

Лена Лонсамплэнет:
Что?

Ариес:
(томно и плавно) Тише, тише. Ну зачем вы так громко говорите? Это не самый простой случай в моей практике. Может быть мне даже проще быть нежным с Киньмылой. Это действительно очень трудно доступное мне состояние. Я хочу тебе сказать, Лена…

Петров:
Да что там говорить. (все стараются не мешать, но очень смешно)

Андрей Головин:
Говорить такие вещи всегда тяжело.

Ариес:
Говорить такие вещи всегда тяжело. (смех)

Хааф (негромко):
Слезьте все со стульев, кроме Лены и Ариеса.

(долгая пауза)

Ариес:
Ну они действительно правы, ты прекрасна, но… (смешки, шепот - "но я люблю Киньмылу") Нет, если бы я любил Киньмылу, я бы так и сказал, что я люблю Киньмылу.

(пауза)

Лена Лонсамплэнет:
Ариес! (взрыв смеха!)

Белка:
Киньмыла, покажи нежность.

Хааф:
Ариес, спой песню про любовь.

Ариес:
Я?

Хааф:
Да. Или сейчас мы попросим Киньмылу показывать нежность, и тогда все могут быть свободны просто. (смех)

Петров:
Согласен. Возможно даже никто не выйдет отсюда. (смех)

Ариес:
Сейчас я могу только вспомнить - "я ломал стекло как…" (жуткий хохот!!)

Хааф:
Давай, начни с неё!

Ариес (поёт негромко, с нежностью):
Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе. Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя, и они могут жить. Но я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой, я та-ак хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой и я буду с тобой. (оглушительные аплодисменты)

Хааф:
Вот видите, многие состояния блокируются, до них трудно добраться. В общем-то, это ваше личное дело - до куда вы будете добираться, до куда нет, до куда захотите до куда нет. Но штука в том, что для разных ситуаций, проектов, идей, нужны разные состояния. Чем у вас их больше, шире и проработанней они, чем вы каждом из них свободней себя чувствуете, чем вы можете легче и быстрей переключаться, что мы сейчас тоже кстати попробуем, тем это лучше работает. То есть нужно пробовать.

Причем желательно, вот у вас есть какое свое состояние, не надо его прокачивать, оно и так у вас прокаченное. Другие надо пробовать. Кто-то может быть хочет еще что-то не свойственное ему попробовать, состояние какое-нибудь?

Белка:
Я даже не знаю, что мне не свойственно. Дай мне домашнее задание, Хааф.

Хааф:
Сейчас. Мне надо подумать. Петров, если ты сразу видишь, скажи.

Белка:
Петров, дай мне домашнее задание.

Участники:
И мне! И мне! И мне задание!

Хааф:
Тебе нужно агрессию проявить, тебе заботу. Состояние вот почувствуйте вот это, и попробуйте его раскачать и, ну войти в него. Тебе, Белка… Что ж тебе проявить-то… А, я знаю что. Беззаботность.

Белка:
Ой.

Хааф:
Как вот эта девочка по газону, которая прыгает с цветочками. Вот, вот это.

Белка:
Спасибо.

Киньмыло:
А мне?

Петров:
Тебе научную работу надо опубликовать. (смех)

Белка:
Да, ну, задачки порешать.

Петров:
Задачник по бухучету. (смех)

Женя Гнатына:
Хааф, а мне?

Хааф:
(пауза) Не могу сформулировать. Я чуть позже скажу тебе, после занятия, чтобы сейчас не тянуть. Хотя если интересно, можем сейчас.

Участники:
Интересно. Интересно. Никто может и не против? Всем по домашнему заданию!

Хааф:
Хорошо. Хорошо.

Петров:
Я думаю Женьке нужно то же что и Ариесу.

Хааф:
Не-е, не-е, сейчас. Тебе, Киньмыла, то же самое, что Белке.

Киньмыла:
Беззаботность?

Хааф:
Да. Только настоящую. (смех)

Киньмыло:
Ну ладно. Хорошо.

Хааф:
Тебе, знаешь что, экстаз и угар. (показывает, смешки)

Женя Гнатына:
Это как Мандрик, что ли? (смех)

Петров:
Мандрик не самый удачный пример. (Мандрик смеется)

Хааф:
Я сейчас даю полюса примерно противоположные, чтобы сразу вот весь диапазон там. Если вы противоположное состояние сможете почувствовать, вы сразу многое просечете.

Хааф - Жене:
Такое знаешь, как рок-певец, "Я не вижу ваших рук!" (пауза) Всё, кончилось. Если еще кто-то сам не видит, можете ко мне после подойти, ну как-то, выберем какую-то точку пока. Понятна в общем тема?

Андрей Головин:
А я вот выходил. (смех) Домашнее задание взять не успел.

Хааф:
Тебе домашнее задание - песня про любовь.

Андрей Головин:
Песня про любовь? Так и остаётся, да?

Хааф:
Да. (Петров смеется)
Искренняя, настоящая.

Киньмыла:
А можно еще на рояле? На пианино можно.

Хааф:
Можно, да. Если кстати ты через пианино можешь войти туда, то ты можешь начать с пианино. Но важно - есть такие входы потайные, когда ты в него типа попадаешь, но при этом ты себя теряешь. Нужно замечать это, оставаться. Уметь, например, взять пианино и еще и петь при этом, полностью, целиком.

Андрей Головин:
А, через пианино - можно!

Женя Гнатына:
А как, просто гнать или обязательно песню в таком стиле?

Хааф:
Самое главное - войти в это состояние, почувствовать его максимально сильно, максимально искренне и проявить как-то.

Ариес:
Женька подходи ко мне, покажу.

Муба:
А что же мне бить что ли?

Хааф:
Ну, наорать на кого-нибудь. Только предупреди заранее :)))

Лена Лонсамплэнет:
А что домашнее задание потом проверять будем?

Хааф:
Конечно, на следующем занятии, все соберемся, и каждый покажет своё домашнее задание. (хохот)

Миша Мачулин:
Это как в мультике про чертенка!

Хааф:
Вот. И есть следующая тема. Дальше, когда мы, включили вот этот механизм гона, выбрали состояние, можем примерно удерживаться и в том и в другом - вот это способ уже генерить целые сюжеты. Нужен сюжет про любовь - вот тебе сюжет про любовь, нужен сюжет про войну - вот тебе сюжет про войну, нужен сюжет про рэп - вот тебе сюжет про рэп. Нужно разбавить любовной линией - добавляешь любовную линию.

Петров:
А можно сюжет о компьютерном эпилептике?

Хааф:
Легко. (смешки)

Хааф:
И интересно - большинство разворотов, таких вот, которые смех вызывают, которые дух захватывают, они заключаются в том, что меняется вот эта штука, меняется состояние. Вот как я про Петрова приводил пример.

Женя Гнатына:
А когда что-то придумываешь, как понять какое состояние нужно в проекте?

Хааф:
Это будет темой следующего занятия. На этом занятии пока нужно почувствовать, что есть состояния, и что гон зависит от состояния, выходит из состояния. Состояний много разных, их можно менять, целенаправленно выбирать и переключать. Кто хочет попробовать переключать состояния?

Возгласы:
- Я!
- Я!
- Я хочу.

Хааф:
Рома.

Мандрик:
Да.

Хааф:
Иди сюда. Чтобы наладить мостки, вот в состояния, в которые трудно попасть, можно сделать следующую вещь: несколько раз быстро туда-обратно переходить. Там как бы знаешь, ершом таким прочищаешь, и потом можешь легко ходить по этому мосту.

Ариес:
Оооо! Расколбас!

Хааф:
Вот. Какие у тебя два состояния?

Мандрик:
Х-м-м-м.

Петров:
Агрессия и любовь.

Ариес:
Агрессия и агрессия.

Мандрик:
Нет, такая... Я шансон хочу попробовать.

Хааф:
Давай шансон и что-нибудь сильно другое.

Мандрик:
Одухотворенное…

Женя Гнатына:
А шансон очень одухотворенное! (смех!)

Мандрик:
Нет, нет, шансон и… ммм…

Петров:
Детское сюсюкание.

Мандрик:
Да, детское сюсюкание. Шансон и детское сюсюкание.

Хааф:
Давай. И туда сюда, чуть-чуть того, чуть-чуть того.

Мандрик:
Ууууф! Ладно!

Киньмыло:
(игриво) Только не перепутай!

Хааф:
Внимание, сейчас работа мастера. Вот, вот это задание.

Петров:
А я ушаночку поглубже натяну…

Мандрик:
Угу. Угу. (начинает приблатненно) А Гоббру заплатили за НатЭкспо. И бабок у него теперь до жопы. И как-то шли с ментами мы на дело. (смех) …Мммм. Не то.

Петров:
И такое бывает.

Хааф:
Можно знаешь что, давай сначала одно нащупаем, давай шансон хотя бы, как он у тебя. Где он у тебя?

Мандрик:
Мне трудно, потому что это что-то, что лежит вне моих… ну, какая-то совершенно другая штука, которую трудно нащупать.

Хааф:
Петров, изобрази нам шансон.

Петров:
(с хрипотцой) А я ушаночку поглубже натяну, и в свое прошлое с тоскою загляну…

Хааф:
Короче, у тебя полная безысходность в жизни.

Мандрик:
Но там есть еще другая штука.

Хааф:
Другая рождается после того, как появляется полная безысходность. (хохот)

Мандрик:
Угу. Мы вышли с Маней из ресторана, а с нами было два или четыре уркагана. (начинает реальный шансон, но опять становится весело к концу фразы)

Хааф:
Безысходность.

Мандрик:
Угу. Да-да-да. И мы козлов мочили как... (жуткий хохот!!!)

Мандрик:
Я понял! Да-а-а… Угу! Тихо. Сейчас сейчас…
- А ты кто такой? (с неподдельным наездом, хохот)

Хааф (испуганно и зажато гундосит):
- Ну чего, я ничего, я в институт иду.

Петров:
Давай уже, продави его.

Мандрик:
Пусть я маленькая девочка. Ля-ля-ля-ля-ля-ля!

Хааф:
О видишь, перестройка какая сразу. Нащупай второе сначала, потом будем переключаться. Для второго открываю секрет - полностью отключи секс. (смех)

Мандрик:
(детским голосом) Дядя? (жуткий затяжной хохот)

Хааф:
Ну ты выключай остатки шансона. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!

(пауза)

Хааф:
Девочка, у тебя все хорошо? Где твоя мама?

Мандрик:
А я потерялась. (хохот!)

Хааф:
А где ты живешь?

Мандрик:
А я не помню, у меня, вот в Борисово. Где-то. А мы с подружками были в кино, а потом потерялись. А теперь я гуляю.

Хааф:
Сколько тебе лет?

Мандрик:
Мне? 7.

Хааф:
А как твоя фамилия, девочка?

Мандрик:
Петрова.

Хааф:
А у тебя есть телефон мамы?

Мандрик:
У меня? Нету.

Хааф:
То есть ты совсем потерялась?

Мандрик:
Ага.

Хааф:
Что же ты будешь теперь делать?

Мандрик:
Гулять.

Хааф:
Боюсь, мне придется сдать тебя в детский дом.

Мандрик:
Нет, мы пойдем гулять.

Хааф:
Ну ладно. Ты пришла в зоопарк. Ты видишь слона.

Мандрик:
Слон!

Петров:
Жаль только девочку уже это достало. (все смеются)

Хааф:
Потому что у неё шансон… (все смеются) Попробуй вот короче, знаешь... Близко. Не хватает одной штуки. Вот когда смотришь на горы, небо, солнце, вот... (выдыхает). Восторженное, детское такое, наивное отношение к жизни.

Мандрик:
Ааааа. Я понял! (смех) Что шансон это плохо.

Хааф:
Поговори вот с дядями и тетями.

Мандрик:
Привет!

Ариес:
Привет! А ты кто?

Мандрик:
Я Галя!

Ариес:
Галя. Петрова. А ты копирайтером будешь, когда вырастешь?

Мандрик:
А что такое копирайтер?

Ариес:
Копирайтер, о, это который пишет, пишет. Ты писать-то умеешь?

Мандрик:
Нет. Нет, я буду другим.

Петров:
(передразнивает) Нет, я буду другим.

Хааф:
Нет, я буду другим. (на протяжении фразы превращается из маленькой девочки в лютого бандюка) Я буду урок колоть! (всеобщий экстаз)

Мандрик:
Мда-а-а... Чееерт! Лучше б наоборот было. Ну ладно. (пауза) Я лучше буду мальчиком.

Участник:
Тогда секс не надо выключать! (хохот)

Мандрик:
А мне все интересно.

Хааф:
Мальчик, а сколько тебе лет?

Мандрик:
Мне - 10.

Белка:
Большой такой уже.

Хааф:
О, хороший мальчик. А что ты будешь делать, мальчик?

Мандрик:
Я буду космонавтом.

Муба:
(детским голосом) Нет, это я буду космонавтом!

Мандрик:
Мы будем космонавтами. (смех)

Хааф:
Хорошо. Хочешь это еще разогнать, или начнем переключаться?

Мандрик:
Хватит.

Хааф:
Что, правда? (смех) Ну ладно, хорошо. Мальчик вырос. Мальчик вырос, узнал правду. Жизнь его побила.

Мандрик:
Жизнь меня побила. Ох уж побила, так побила. (уже с нотками шансона)

Киньмыло:
А кем ты хотел стать?

Мандрик:
Я хотел стать тем, кто ментов будет мочить. Космонавт называется. (хохот)

Петров:
Ну что о вас думать теперь, кто из вас кто?

Ариес:
Я космонавт! Космонавт, бля! (хохот)

(пауза)

Хааф:
Мандрик, может сразу в мужской?

Мандрик:
Да, да, я просто, уже всё. Устал. Очень изматывающее занятие, я могу сказать.

Хааф:
Ну, тяжело по первому разу. Очень много просто привычных штук, в которых ты всю жизнь живешь и никогда из них не вылезаешь. Если научиться через них ходить, то можно что угодно, превращаться во что угодно, хоть в птицу, хоть в женщину. Кто хочет в женщину превратиться или в мужчину?

Участник:
Киньмыла, тебе не надо. (смех)

Хааф:
Никто не хочет, все довольны своим полом?

Лена Лонсамплэнет:
Женщину? А может наоборот, в мужчину?

Хааф:
В мужчину можно.

Киньмыла:
О, давай.

Петров:
Киньмыла, ты в мужчину хочешь?

Киньмыла:
Нет, я хочу посмотреть.

Хааф:
Хочешь?

Лена Лонсамплэнет:
Хочу.

Хааф:
Ну иди сюда.

(пауза)

Киньмыла:
Секса добавь.

Хааф:
О! Вот еще интересный способ. Состояние считывать можно просто напрямую. Человек с нужным вам состоянием - с него можно его считать. Возьми самого сильного для тебя, образ мужчины, и посмотри, как он себя ведет. Вон посмотри, как Мандрик себя ведет, попробуй его скопировать.

Киньмыла:
Какой Мандр кабанище, у него яйца больше.

Хааф:
Да, и тут же переключаемся на мужские разговоры… :))) Ну как, надо сиськи обсуждать, о чем еще мужики говорят.

Мандрик:
Сиськи, тачки.

Лена Лонсамплэнет:
Всерьез?!

Ариес:
Конечно всерьез, ты что.

Лена Лонсамплэнет:
Вы правда это обсуждаете? (смех)

Андрей Головин:
Таки да.

Хааф:
Если не желаешь таких жестких трансформаций, можешь попробовать просто вот почувствовать то, что чувствует Мандрик. Попробуй. Прямо вот по позам можно понять, ну просто вот по ощущениям. Это тоже может быть стремно немного переключаться туда, но тем не менее. Тебе нужно это почувствовать. Ты хозяин в этой комнате, мы все под тобой ходим. Даже этот урка :)))

Лена Лонсамплэнет:
С Мандриком сложно, он мне не кажется таким… мужским.

Хааф:
Возьми того, в ком есть это.

Киньмыло:
Вон Комарова возьми, он сидит…

Лена Лонсамплэнет:
Вот Комаров например.

Хааф:
С Комарова срисуй значит. Вот попробуй, сядь как он.

Наоки:
Да, вот заметь, мужики всегда сидят с расставленными ногами.

Слава Комаров:
Это не подходит - надо стульчик с подлокотниками.

Хааф:
О!

Петров:
Мужик - по сути обезьяна.

Хааф:
Совершенно верно. Во, и заговаривай. С женщиной. Кто у нас самая худенькая девушка?

Белка:
Муба.

Хааф:
Выбери девушку себе, маленькую, слабенькую, и поговори с ней как мужик.

Лена Лонсамплэнет:
Я что-то не помню, как Славка заговаривает.

Хааф:
Слава, поговори что-нибудь.

Слава Комаров:
Э-э-э, барышня! (смех)

Хааф:
Можешь это сделать?

Лена Лонсамплэнет:
Э-э-э, барышня. Что вы сегодня делаете вечером? Да да, вы. (хохот!)

Петров:
Сейчас она начнет применять хитрые увертки, обрати внимание.

Хааф:
Да-да!

Киньмыло:
А ты смотри на сиськи… (смех)

Петров:
Вообще здорово получается.

Хааф:
В том то и дело, что это всё работает само, только из нужного состояния.

Киньмыло:
На лицо не забывай смотреть.

Петров:
Да, это для приличия нужно поглядывать. Иногда делать вид, что тебе интересен человек. (смех)

Хааф:
И еще почувствуй вот, вот это место.

Белка:
А я буду беззаботной девочкой.

Лена Лонсамплэнет:
Барышня! Что ты, Белка, сегодня сделала хорошего?

Белка:
Ничего вроде. Не помню. А что, надо?

Лена Лонсамплэнет:
Ну, как хочешь, конечно. (всеобщий экстаз!) А что ты делаешь сегодня вечером? (хохот)

Мандрик:
Готово.

Хааф:
Всё, теперь её уже можно брать, аккуратненько так. (хохот)

Петров:
Даа, вот это мужик.

(аплодисменты)

Хааф:
Наоборот тоже очень смешно будет.

Лена Лонсамплэнет:
Это кто?

Киньмыла:
Это я!

Хааф:
Это Киньмыла восхищен тобой, и хочет с тобой что-нибудь. Но теперь ты знаешь, что у него внутри. У него внутри всё то же самое, что только что было у тебя. Включая всю дрожь. (смех)

Киньмыла:
Я даже в лицо постоянно смотрю. (все смеются)

Белка:
Водички, Киньмыла?

Киньмыла:
Нет, всё хорошо.

Мандрик:
Холодный душ.

Хааф:
При более тонких настройках, можно превращаться в грузовик. И переживать это. И это позволяет очень сильно и точно чувствовать, что там происходит, и как это происходит, и как это может быть. Кто-то хочет еще что-нибудь попробовать сейчас?

Ариес:
Я.

Хааф:
Давай, ты сам выбирай, что ты хочешь.

Киньмыла:
Давай молоковоз!

Ариес:
Может я буду не оригинален, я буду женщиной.

Петров:
Женщиной? Отлично-отлично.

Хааф:
Хорошо, давай, сейчас я сам переключусь, уже тяжело. (пауза) Первое, попусти вот там. (хохот!!)

Киньмыла:
Ножки вместе.

Хааф:
Аккуратненько. Ты стоишь вот... Что ты делаешь? (хохот) А, тебе очень трудно будет.

Ариес:
Ну да.

Хааф:
Давай, чувак, песню про любовь.

Ариес:
Ну давай песню какую-нибудь, я не могу вспомнить, я спою любую.

Хааф:
Ты моя хорошая. (обнимает)

Мандрик:
Камера снимает, я надеюсь?!

Ариес:
Ты понимаешь, что я не вспомню песню? (хохот)

Хааф:
Ты уже почти готова. :))) Машенька! (все ржут)

Ариес:
Мария.

Хааф:
Так, а теперь из этой замученной женщины…

Киньмыла:
А можно я подскажу?

Хааф:
Давай, Киньмыла, консультант по женщинам.

Киньмыла:
Оценивающе на все смотри.

Мандрик:
На руки смотри.

Петров:
На руки?

Мандрик:
Ну или еще куда-нибудь.

Белка:
На попу.

Участница:
На лицо смотри!

Хааф:
Не слушай, куда смотреть. Ты не сможешь это сымитировать, это нужно почувствовать.

Хааф:
Прости, Ариес.

Ариес:
А-а-а-а-а-а! Ха! Ха!

Участник:
Изнасилование.

Слава Комаров:
Что это был, удар нагваля что ли, я не понял?

Белка:
Да да, типа того.

Хааф:
О, о! Так. Теперь попу включай. Вот товарищи, гражданка Ариеса Шепелова, топ модель, покажет нам сегодня новую коллекцию 2005 года.

Лена Лонсамплэнет:
Девушка, а можно с вами познакомиться? (хохот)

Петров:
А что женщина делает, если с ней хочет познакомиться лошок?

Мандрик:
Она его элегантно и беззубо отшивает.

Киньмыла:
Упорно не замечает?

Лена Лонсамплэнет:
Девушка, это у вас натуральный цвет волос?

Ариес:
Даа. (довольно)

Мандрик:
Всё, понравился.

Петров:
А чем вы красите?

Ариес:
Натуральный цвет. Мужчина, …

Киньмыла:
…не хотите продажной любви? (жуткий хохот)

Хааф:
О! Ариес, ты продолжаешь быть девушкой, а кто-то это гонит. Вот из этого состояния. Кто хочет?

Ариес:
Не понял. Гонит что?

Хааф:
Про женщину. Из её состояния. Что происходит, её историю, биографию, что будет дальше, о чем она думает, чего она хочет.

Ариес:
Но не я?

Хааф:
Не ты.

Лена Лонсамплэнет:
О, а пусть кто-то будет женщиной, и правда расскажет.

Ариес:
Вот пусть она расскажет.

Киньмыла:
Давай лучше мужчина какой-нибудь.

Хааф:
Не стремайся. Представь, что у тебя сиськи на груди. О! Ну, побольше.

Мандрик:
Ариес, нужно большие.

Муба:
Нужно назад отклониться, чтобы не перетягивало. Ну, чтобы равновесие.

Хааф:
Ну не такие... Разве что для Мандрика. (смех)

Кто-то:
Та-та-та-та..

Петров:
(неразборчиво) (смех)

Ариес:
Петров, ну замолчи! (истерично, хохот)

Киньмыла:
Подожди, а кто говорит из её состояния?

Хааф:
Мы еще не поняли. У кого возникает что-то - описывайте эту женщину, рассказывайте, как она живет, чего она хочет, о чем думает, её прошлое.

Киньмыла:
Она сегодня встретила очень интересного молодого человека, вот, он с ней совсем немного поговорил, но она это так запомнила. У него такие были, голубые…

Хааф:
Специалист по женщинам, Киньмыла. (смех)

Женя Гнатына:
На губы, глаза вообще не смотрят.

Киньмыла:
Нет, я запомнила.

Хааф:
Гермафродит (смех) Хорошо. Попробуй позвонить по телефону, став женщиной. Очень много можно понять.

Ариес:
А реально или понарошку?

Хааф:
Реально.

Киньмыла:
Конечно реально!

Участник:
Сразу выходит.

Хааф:
Да. Не забывай, что у тебя сиськи.

Киньмыла:
И нет члена.

Хааф:
И нет члена, да.

Петров:
Ааааааааааааа!!!! (смех)

(пауза)

Ариес:
Добрый день, а скажите это какая компания, мне звонили с этого телефона? Ага, спасибо. А могу я поговорить с Машей Машковой? Вадим Шепелев, компания Ксан. Алло, Маша привет, ну что там? А, написала, хорошо. А ты не перескажешь мне вкратце, что там? Окей, понятно. Да-да, я доберусь до компьютера, прочитаю и обязательно всё пойму. Хорошо. Ну... счастливо. Пока.

(аплодисменты)

Белка:
Наконец-то ты стал просто добрым!

Петров:
(что-то буркнул)

Хааф:
Петров, может, и ты нам покажешь что-нибудь не свойственное Петрову?

Белка:
А что не свойственно Петрову?

Ариес:
Может, ты женщиной будешь?

Мандрик:
Да, Петров, ты должен быть нежным и мягким.

Ариес:
Петров, да, сама нежность.

Киньмыла:
Легкомысленным, во!

Белка:
Серьезным.

Ариес:
Петров, побудь распиздяем.

Хааф:
Во, кстати, отличная

Мандрик:
Только не выпускайте его из комнаты, чтобы он успел превратиться обратно (хохот).

Хааф:
Петров, ты - раздолбай.

Петров:
Я и так раздолбай! (смеется)

Хааф:
Нет, это ты себя гнобишь. Ты очень много работаешь, но ты думаешь, что работаешь недостаточно, поэтому ты раздолбай, и надо работать еще больше. Это не то. Ты - раздолбай.

Петров:
И чё? Ну не знаю, я ваще-то давно не работаю. (отыгрывает матерого колхозного халявщика)

Мандрик:
А чё не работаешь-то, Петров?

Петров:
Ну че, место хлебное, никто ж не проверяет.

Хааф:
Раздолбай, который живет в кайф. Он не тупой раздолбай, а он играет. Например, например…

Петров:
Дай еще какую-нибудь наводку.

Хааф:
Он любит лежать на солнышке. Всё прикольно у него. Он не понимает, зачем вообще люди работают, в этих роботов превращаются, в этих душных офисах. Он ездит на речку, ловить рыбу…

Петров:
Я не могу представить себе такого (смеется)

Ариес:
Как Гайдук?

Петров:
Ну че, ребят, может за пивком? Что мы тут сидим-то, господи, уже сидим 2 часа (хохот)
Ну я не знаю, здоровое какое-нибудь занятие.

Хааф:
Еще радости жизненной.

Петров:
Давайте сейчас пивка возьмем! (хохот) Наташ, …

Белка:
На деньги компании! (хохот)

Петров:
Да-да, у меня есть!

Ариес:
Может поработаем…

Петров:
Давай травки, а? (хохот) Давай травки, потом в Битцу, и потом посмотрим. (все ржут)

Ариес:
Ну вообще сдавать скоро отчетность квартальную. Ты ж три месяца хуи пинал.

Петров:
Да ладно чё, за два часа сделаем.

Ариес:
А у тебя еще…

Петров:
Не, ну мы же не можем считать всё? Ну чё ты говоришь такое, да ладно, давай щас курнем!

Хааф:
Смотрел "В поисках Немо"? Чува-а-ак!

Киньмыло:
Петров, одолжи штуку баксов.

Петров:
Одолжить штуку баксов? Слушай, ну может ты ему позвонишь. А то у меня столько нету.

Ариес:
С паяльниками приедут.

Петров:
Да не, я думаю не приедут. (хохот)

Киньмыло:
А что мне Комову сказать?

Петров:
Комову? Да пошел он в жопу. (хохот) Давай закинемся, у меня есть такой чувак, он продает такие малюсенькие таблеточки... (хохот) Тихо будем сидеть…

(аплодисменты)

Хааф:
На сегодня всё. Да, сейчас попейте водички, проветритесь. Может быть, даже на улицу сходить, я лично пойду сейчас на улицу. И почувствуйте эти переходы. Какое-то время. На следующем занятии будем учиться настраиваться на проект. Все, спасибо.



Большое спасибо Сергею Григорчуку (Hoochie),
расшифровавшему аудиозапись тренинга в этот текст.
В. Хааф

Верстка страниц тренинга: Даша





  << назад содержание дальше >>


 

 

 

 

 

Технопарк Среды

DOBR_CONSULTING - Новый проект для Малого бизнеса

Китайский Проводник

проект СельхозЕва

Интернет-Магазин Настоящей Еды И-МНЕ

Comindwork: эмоменеджмент + человеческая схема оплаты

Международный Фестиваль <User Generated Клип! 3.0>

Проект Инди-Инди. Инди — это такой способ жить. Когда делаешь только то, что ценно — без каких-то компромиссов.

Arty Talk или Рисоваська - "Аська" в которой рисуют

НадПроф-TV — это не сервис, это эфир!

Проект 108 актуальных репортажей из Индии

Зимний Летний проектный лагерь проекта НадПроф - НадПрофессиональное образование и Школы по Второй логике - Индия-2008. Погружение

Только Для Девочек

HandMade shop

Проект БАСОМАНИЯ и сообщество bassomania

Japan Channel

Маха-ТВ

Готовь мультимедийные сани летом!

Интернет-лаборатория «Ксан»: создание мультимедийных презентаций, изготоволение электронных визитных карточек (CD-визиток)

Корректорская правка и литературное редактирование текстов on-line

Проект "neq4: мультимедийные виртуальные туры"

Компания УМА — создание интернет-магазинов

Корпоративные мультимедийные открытки

KSANCARDS.RU CD визитки, CD cards, электронные визитные карточки

Издание бумажной «Виртуальной книги НадПроф»

Сад зацелованных фруктов

Инновационные рекламные конструкции EasyShow

Школа поинга Poister.ru - учимся крутить пои вместе!

АЛЬХААФ — Школа Дизайна

Эпохальный альбом Песни Пуха

Акция! ТАНЦУЕМ НА УЛИЦАХ ГОРОДОВ МИРА!

Интернет-магазин ZenRu

Семинары по Второй Логике

Мультимедийные презентации

English party
© 2003-2006 НадПроф info@nadprof.ru
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru