Главная / Юмор / Любимые Анекдоты Самбула
Любимые Анекдоты Самбула
На лавочку возле женщины садится мужчина:
Женщина, вы случайно не педагог?
Да! А как вы догадались?
У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
Потому, что я тоже педагог…
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут в общем, суетятся все.
Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают мол, какие могут быть
дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
Ой, ну кто бы говорил!
Жил да был крутой американский менеджер, пахал много лет целыми днями,
без перерыва и однажды совсем устал, жизнь не мила.
Решил поехать на недельку к другу на ранчо отдохнуть. Поехал. День
отдыхает, другой, что-то скучно стало без работы: ну привык уже, не может спокойно на месте сидеть. Попросил у друга работенку хоть
какую-нибудь. Ну тот говорит: «Оk, Вон видишь, конюшня? Почисти ее», а там конюшня полная навоза, сто лет не чищенная.
Возвращается вечером друг, обалдеть чиста конюшня, блестит аж!
Ну ты монстр! Как тебе удалось? Респект! .. Ну хорошо, завтра
видишь вон птичник? вот циплят надо порезать, ощипать, и в товарный
вид привести".
Ну, думает, с этим точно не справится! Вечером возвращается все
циплята ощипаны, головы в одной стороне, перья в другой, цыплята
по коробкам разложены, готовы к продаже. Ну, друг вообще фигеет!
"Полный респект, не ожидал от тебя такого! Ну, хорошо, большой работы
не осталось, перебери завтра ящик картошки: мелкую в одну сторону,
крупную в другую".
Вечером приезжает, сидит грустный менеджер над ящиком картошки
даже не начал! Друг фигеет еще больше: «В чем дело? Конюшню, птичник
за день, а ящик картошки почему не смог?»
«Дак я всю жизнь только и делал, что дерьмо выгребал да головы
рубил, а тут решения принимать надо!»
Старик Финкельштейн обедает со своим внуком Фигги Финкельштейном, адвокатом, в ресторане.
За бренди и сигарами старик рассказывает о своих успехах.
Когда я приехал в этот город, начал он, у меня был только костюм, в который я был одет,
и маленькой картонной коробочки. Это было все, чем я обладал в этом мире.
А теперь у меня три фабрики, на них работают две тысячи человек, у меня огромный особняк и
роллс-ройс.
Невероятно! поразился Фигги. Это действительно достижение. Но скажи, что было в твоей
маленькой картонной коробочке?
Старик затянулся сигарой и ответил: Два миллиона наличными.
В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами
«Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д.
На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором
было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец
может выполнять сантехнические и плотницкие работы».
Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
Странный случай произошел со мной несколько лет назад, говорит Хайми.
Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день
исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь
часов семь минут.
Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, сказал Мойша.
Разумеется, ответил Хайми.
И конечно она выиграла?
Нет, вздохнул Хайми. Она пришла седьмой!
Доктор долго осматривает пациента, вздыхает, чертыхается про себя,
трет лоб, в конце концов, разводя руками, сообщает:
Я затрудняюсь поставить диагноз. Возможно, это алкоголизм.
Хорошо, доктор, я зайду завтра!
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
Дохтор, вот унучек приболел.
Какие симптомы?
А чего это такое?
Ну например: высокая температура, понос или рвота.
Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
ПЕСНЬ ПРО МУЖИЦКИЙ «ВЖИК»
Все, что делает мужик есть плохое слово «вжик»
Так как делает мужик только то, что надлежит
Он не делает того, что он хочет от того,
Что суровая жена налила ему вина
Та суровая жена, что поит его вином,
Хочет чтобы сей мужик, жил униженный виной
Чтобы быть таким как все
И катиться в колесе
Но не может сей мужик, только жить как надлежит
Потому что сей мужик знает что такое Жить
И суровая жена, что лиет ему вина
Просто на просто боится, что не есть ему жена
И скажу вам, что жена, что лиет ему вина
Есть суровое созданье и не видит ни хрена
Что мужик сей хочет жить так, как всем не надлежит
Что мужик сей, хочет жить то, что нА сердце лежит
Ты иди, иди мужик так как нА сердце лежит
Пусть жена что «ни хрена» по тебе задребезжит
Если будет дребезжать, не брани ее как знать,
Может скоро ты придешь и с собою уведешь
Та жена что ни хрена знает только вкус вина
То, что знает вкус вина в этом нет ее вина,
Но мужик что на хрена «вжики» делает сполна,
Зная тот же вкус вина не бухает до пьяна
То, что выпил тот мужик все пошло не дело «вжик»
И не будь его жены не исполнился б вины,
Но жена ли здесь вина, и жена ли «ни хрена»?
Если сердце мужика только требует «вжика»
Молодой репортер брал интервью у старого Гарри Блэкуэлла в его сто
первый день рождения.
Скажите, мистер Блэкуэлл, если бы вам пришлось прожить жизнь снова,
совершили бы вы те же ошибки?
Конечно, черт возьми! отрезал он.
Вы имеете в виду, что вы ничего бы не изменили?
Конечно, но начал бы раньше.
Динозавр две тысячи лет ухаживал за динозаврихой и наконец попросил у
нее поцелуй. Она согласилась.
Через четыре тысячи лет он сказал: «Послушай, дорогая, мы встречаемся
уже девять тысяч лет. Как ты думаешь, не пора ли нам … как бы это?
… ну, узнать друг друга поближе?»
Она зестенчиво на него посмотрела и сказала: «Дорогой, я бы с
удовольствием, но сейчас у меня начались тысячные».
Вечер. Уже просмотрены «спокойники» и прочитана обязательная
сказка на ночь. Бабушка укладывает спать «унука».
Бабушка, а кто такой Добран?
Какой Добран???
Ну, в сказке который: «И стали они жить поживать и ДОБРАНА
жевать!»
Автор истории: Добран
Встретившись, один гитарист стал хвалиться другому гитаристу своим
новым альбомом.
Так я его уже купил. Ответил тот.
Так это был ты?
В магазине Солли Саперштейна раздается телефонный звонок.
«Солли слушает», говорит Солли, снимая трубку.
«Привет, раздается на другом конце провода. Это ты, Солли?»
«Да, отвечает Солли, это я».
«Странно, по голосу не скажешь, что это Солли», говорят на другом
конце.
«Но это действительно я, отвечает Солли. Это Солли Саперштейн».
«Вы УВЕРЕНЫ, что вы Солли?» спрашивает голос.
«Конечно, уверен!» отвечает Солли, глядя в зеркало. Это Я,
СОЛЛИ!"
«Хм, прошу вас, я бы хотел поговорить с Солли, с Солли Саперштейном»
настаивает голос.
«Эй!! кричит в трубку Солли. Это и есть Солли, вы, идиот! Это Я!»
"Что? Правда? спрашивает голос. Это ВПРАВДУ Солли?
«ДА! ГОСПОДИ! кричит Солли. ЭТО ВПРАВДУ СОЛЛИ!»
«Ну хорошо, послушай, Солли, говорит голос, это Мойше. Ты не
одолжишь мне сто долларов?»
«Хорошо, отвечает Солли, я передам Солли, когда он вернется».
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди,
другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался
в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика,
а хуй знает что.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
А вы станьте Ежиками. У Ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
Как же мы станем Ежиками? и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
Мудрый филин, а как же мы станем Ежиками?
И ответил филин:
Ребята, ну я же чисто по стратегии.
Мать помогает маленькому Педро собираться на вечеринку. Когда она
расчесала ему волосы, она поправила воротник его рубашки и сказала:
«Теперь иди, сынок. Хорошо проводи время и веди себя хорошо!»
«Послушай, мама! сказал Педро. Пожалуйста, до того как я уйду,
реши, какой из двух советов я должен выполнять!»
Встречаются два друга серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
Что такой счастливый?
Да вот, слона себе купил!
Ну и что?
Как что? Дети от него в восторге он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток -
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет
кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.
Друг задумался, а потом и говорит:
Слушай, продай мне его, а?
Да ты что? Как это <продай>? Да слон это моё ВСЁ! Не могу:.
Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
Что случилось?
Да слон этот, будь он не ладен:.
А что слон?
Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом
заниматься некогда только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
«Одна умная женщина, вместо того, чтобы читать священные тексты искала в них грамматические
ошибки и тыкая туда пальцем говорила: людям: „Ага, вот видите…, синтаксис и орфография“.
И она была права. В мире главное „синтаксис и орфография“, а все остальное хуйня. Поэтому,
монахи, пишите грамотно, не позорьте дхарму.»
Дмитрий Шарко
«Здравствуйте дорогая редакция! Спасибо большое за вашу газету!!
Вы знаете, я когда стала ее получать, моя жизнь просто.., просто перевернулась
кверхногами. Я никогда не думала, что можно вот так!! Вообще вот так
вот жить! Спасибо вам большое, вы открыли для меня новый мир, мир
удивительного, новую страну, где люди вот.., вы знаете я
поняла что такое счастье!! Это так прекрасно!! Только вот во втором абзаце там у вас,
простите, ошибочка в одном слове, и в начале, я думаю, не стоит
знак восклицательный ставить. Да, и передайте вашему редактору, чтоб
он на курсы „по орфографии“ хотя бы сходил, задолбали, читать
невозможно, блин, уроды неграмотные…!!»
Подходит Куренкова Таня к Шотландии и Клейну, мирно сидящим за
компьютером и говорит:
Короче, зайчики…
Шотландия и Клейн отрывают глаза от компьютера и поднимают их на Таню,
смотрят и говорят:
Ну, ни фига ж себе «зайчики». Аж, холодный пот по спине побежал!..
Короче, потные зайчики… говорит Таня. И дальше начинает что-то
такое про «Сутру Помоста». Типа, что «изложение Учения Будды в Сутре
Помоста это для лохов, а для настоящих пацанов то, в чем мы сейчас
копаемся».
Да, а в Алмазной Сутре Будда к этому только прикасается… говорит
Клейн. Как к верхним точкам нижнего уровня. Когда говорит об
«уничтожении, которое не уничтожение» и об «отсутствии образов
„бодхисаттва“, „архат“, „человек“ и прочих», да.
Да, говорит Шотландия. Запиши, чтоб не забыть.
КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ: практическое руководство
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи
(как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется
с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки
и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без
выходного пособия.
Шозахер -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.
Net бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность
ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах».
См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов
и стабильность фирмы.
Урродыбл -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.
Ниссыблин -
«Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с
акционерами».
Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять
лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш -
1. Я занят и 2. не смогу сейчас Вас принять.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на
перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается
использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо
иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:
Нубля почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется
редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание:
целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
По материалам: www.labinnag.ru
Приехал из Москвы домой китаец.
Как в Москве?
Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Хайку от ЖЭКА на двери подъезда:
Май месяц
Уборщица в отпуске
Администрация
Это случилось. Группа страусов-мужчин решили догнать
страусов-женщин. Две большие группы бежало несколько километров
по пустыне. Одна девушка-страус не могла уже бежать и предложила
подругам спрятаться.
Как только парни наткнулись на несколько штативов, вкопанных в землю,
один в недоумении спросил:
Мужики, а где же бабы?
Приходит человек к доктору и говорит:
Вы знаете, доктор, вот когда я стою то я стою, стою, стою, стою, стою,
стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою…..
а когда я сижу то я сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу,
сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу…..
А когда я лежу то лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу,
лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу
Доктор поднимается, приводит пациента к окну и говорит:
Видите дорогу? По ней можно идти прямо. А вы идите просто нахуй.
Прислал ОШО:
Как раз на днях читал об Афинах. Правительство провело специальное
семидневное соревнование для водителей такси, и был создан золотой
кубок для трех водителей, которые лучше всех соблюдают правила
дорожного движения. Но во всех Афинах не нашлось ни единого человека!
Полиция начала беспокоиться; семь дней почти истекли, и в последний
день они решили хоть как-то найти трех водителей пусть они не
будут совершенными, но нужно же кому-то вручить эти призы.
Нашелся один человек, который ездил точно по правилам, и они очень
обрадовались. Они бросились к нему с кубком, но при виде полиции этот
человек поехал на красный свет! Кто хочет напрасно создавать себе
проблемы? Полицейские кричали: «Подожди!» но он не слушал, он тут
же уехал, несмотря на красный свет. Они попытались найти двух других,
но никто не останавливался, увидев полицию. И вот через семь дней
усилий эти призы все еще лежат в штабе полиции, а Афины продолжают
жить как и прежде, радостно…
Два монаха Лотос и Alexey Hodkov как-то после проповеди чаньского
патриарха Клейна-Цзы обсуждали учение о правильном проведении границ.
«Смотри», сказал Alexey Hodkov, «получается, что если правильно
провести границы, то проблема исчезает.»
«Да!», ответил Лотос, «Этому и учит Клейн-Цзы»
«Тогда выходит, что если у тебя, например, сломался компьютер, и ты
правильно провел границы, то проблема исчезнет.»
«Все! Завтра же организуем фирму по ремонту компьютеров!», воскликнул
Лотос.
«Будем чинить компьютеры тем, кто к нам будет обращаться?», спросил
Alexey Hodkov.
«Нет! Будем учить их правильно проводить границы!», ответил Лотос.
klein.zen.ru/zen-spirit/salon/2monaha.htm
OРейли вошел в бар, заказал тройной виски, проглотил одним махом,
покачнулся и рухнул на пол лицом вниз.
За что я люблю ОРейли, заметил бармен другим посетителям бара, так
это за то, что он всегда знает, когда должен остановиться.
- Хочэш, я тебе басну расскажу?
- Это пра меня што ли??
- Да нэт, нэ про тебя.. Ну слюшай. Стоит дерево. А на нём сидит этот,
чёрный, с клювом..
- Это Я что ли??!
- Да нэт, нэ ты. Ну вот, а под дэрэвом бижит этот, рыжий, с хвастом..
- Это Я что ли??!
- Да нэт, нэ ты! И этот рыжий говорит этому, с клювом..
- Это мне что ли??
- ДА, ТЭБЭ!!!
- И что он говорит?
- ИДИ НА$!!! ЗАЕ$!!!
-Пап, расскажи страшилку!Но только -чтобы без жабы!
-Ну хорошо.Слушай. В чёрной чёрной стране стоял чёрный черный лес…
-А там -жаба?
-Да нет в чёрном- черном лесу стоит чёрный-черный дом…
-А там -жаба?
-Да нет в черном- черном доме есть чёрная-чёрная комната…
-А там -жаба?
-Ну нет же -в чёрной- чёрной комнате стоит чёрный- черный стол….
-А там -жаба?
-Да нет же !-на чёрном чёрном столе стоит чёрный- чёрный ящик…
-А там жаба???
-Н у -Да!-Да!- Жаба!!!!
-А-а-а-а-а--аа-а--!!!!! Я же просила -чтоб без жабы!!!!
Материалы по теме:
Золотой Самбул
Любимые анекдоты Ченджейбл
Два старых дзенских монаха Копанев и Шухов
|